Un lutto colpisce tutti, prima o poi. Tuttavia, in una società in cui tutto accelera, in cui si celebrano le prestazioni, il successo e la felicità impeccabile, la morte è inquietante. Interrompe il flusso, scuote i nostri orientamenti e ci ricorda brutalmente la nostra vulnerabilità. Non siamo più preparati a queste pause nel tempo. Non c’è più spazio per la lentezza, il silenzio o il dolore. Le nostre relazioni sono spesso costruite sull’azione, sulle feste o sul lavoro e il poco tempo che rimane si dissolve davanti ai nostri schermi. Paradossalmente, il lutto diventa una delle ultime opportunità che abbiamo per ritrovare noi stessi.
Marie-Estelle Dupont è una psicologa clinica e collabora regolarmente con i media, aiutando le persone a tradurre in parole la loro sofferenza e a sostenere le trasformazioni interiori che questa provoca. Nei suoi libri – in particolare Se délester du poids du passé (Eyrolles, 2024) – ci invita a lavorare in modo al tempo stesso impegnativo e pratico: osservare, capire e agire. Lontano dalle utopie collettive, ci ricorda che esiste una leva a disposizione di tutti: prendersi cura di se stessi, passo dopo passo, giorno dopo giorno. “Lavorare su noi stessi significa cambiare il mondo”, dice. Consolare, aggiunge, non significa anestetizzare il dolore, ma dargli spazio per essere ascoltato e poi indirizzato. Questo è l’obiettivo di questa intervista: fare luce sulle dinamiche del lutto e aprire strade percorribili.
Che cos’è il lutto?
Il lutto inizia quando perdiamo una persona cara, ma può anche essere simbolico, quando un evento della vita ci priva di una parte di noi stessi. Il modello proposto per la prima volta dalla psichiatra svizzera Elisabeth Kübler-Ross nel suo libro del 1969, Gli ultimi istanti di vita, suggerisce cinque fasi del lutto e postula una serie di emozioni provate dai malati terminali prima della loro morte. Il lutto è un processo, non uno stato, e passa attraverso diverse fasi: prima la negazione, poi la rabbia, poi la contrattazione, prima di arrivare all’accettazione e alla trasformazione, a volte dopo molti tira e molla. Lacrime, stanchezza, perdita di appetito, disinteresse per le cose che un tempo amavamo sono reazioni normali. Non sono il risultato di una malattia psichiatrica. “Il lutto fa parte della vita”, afferma la psicologa. Siamo creature caratterizzate dalla connessione e la morte, interrompendo l’attaccamento, ci costringe a riorganizzarci interiormente. Riportare a noi stessi l’investimento emotivo che abbiamo affidato a un’altra persona diventa un atto vitale. Questo richiede tempo, rispetto e pazienza, qualità che la nostra epoca tende a dimenticare.
Essere in lutto
L’espressione “portare il lutto” infastidisce Marie-Estelle Dupont, poiché riflette la nostra ossessione per il controllo e i risultati. Preferisco dire “essere in lutto””, spiega. In passato, le persone indossavano il lutto e questo segno esteriore aiutava il cuore a dare un nome alla prova. La perdita di un figlio, ad esempio, manda in frantumi l’ordine naturale delle cose. “Rimarrà un buco nel cuore per sempre”, dice sobriamente l’autrice. Tuttavia la vita ricomincia, in modo diverso. Alcune persone scoprono una luce interiore che non sapevano di avere. Altri si concentrano su ciò che è essenziale o trovano una nuova forma di connessione spirituale con il defunto. Essa non sostituisce la presenza fisica, ma sostiene, consola e permette all’amore di respirare di nuovo e di continuare in un’altra dimensione.
Come si supera il lutto?
“Come faccio? Questa domanda, spesso gridata, esprime il dolore di chi non riesce più a trovare una presa. Tuttavia, come ci ricorda Marie-Estelle Dupont, “possiamo trasformare solo ciò che accettiamo”. Rifiutare di crollare significa prolungare il dolore. A volte bisogna accettare di cadere per potersi rialzare. L’iperattività, le distrazioni e le compensazioni non fanno altro che ritardare il processo di guarigione. Accettare la lentezza, riconoscere la propria impotenza, significa già andare avanti. Una mattina, il semplice fatto di riuscire ad alzarsi dal letto o fare una doccia diventa una vittoria. Poi, un giorno, inaspettatamente, scoppia una risata, torna un’esplosione di energia. “La vita è testarda”, sorride Marie-Estelle. E questa tenacia della vita, discreta ma reale, traccia il percorso per tornare a se stessi.
Solitudine abitata e dialogo interiore con il defunto
La solitudine ha il suo posto, non è un nemico. Al contrario, aiuta a vagliare i ricordi: guardiamo le foto e piangiamo, conservando il meglio della relazione. “È il perno del lutto”, spiega la psicologa. Questo passaggio dalla presenza incarnata alla presenza interiore costituisce la base di un dialogo silenzioso: Cosa mi avrebbe detto? Come avrebbe reagito? A poco a poco, questo dialogo porta sollievo. Allo stesso tempo, le relazioni vengono riaggiustate. Alcuni amici si allontanano, incapaci di affrontare il dolore; altri si fanno avanti, offrendo un sostegno inaspettato. Questa ridistribuzione del cerchio emotivo fa parte del processo di elaborazione del lutto. Bisogna anche fare attenzione alle insidie del senso di colpa, soprattutto nei fratelli, dove può insorgere la sindrome del sopravvissuto. Il figlio che rimane deve capire che non deve vivere “per due”; non deve farsi carico delle aspettative che gravavano sul figlio deceduto. La propria vita mantiene la sua legittimità e libertà. Inoltre, evitiamo di vivere la vita del defunto “per procura”. Questa deriva malinconica deve costituire un motivo di allarme. Richiede un aiuto professionale.
Riti e gesti che aiutano
Cosa si può fare? I riti funebri sostengono e onorano la memoria. Inscrivono la filiazione e riconoscono la continuità della vita attraverso le generazioni. Eliminarli significa negare l’umanità del legame. Ognuno può inventare semplici gesti: completare un progetto lasciato in sospeso, scrivere una lettera, raccontare ai propri figli la vita del defunto.
“Quando preghiamo, riceviamo risposte”, dice Marie-Estelle Dupont. La preghiera, soprattutto nei casi di lutto traumatico come il suicidio, diventa un luogo di verità e riconciliazione. Ci permette di chiedere o offrire perdono, anche molto tempo dopo l’evento. Al contrario, cercare di “vivere nei panni dell’altro” mantiene l’illusione e impedisce la guarigione. Un tributo sobrio e fedele, adattato al passare del tempo, ci permette di andare avanti senza tradire il nostro amore.
Elaborare il lutto per una relazione conflittuale
Il lutto per la perdita di una relazione conflittuale a volte è più doloroso del lutto per la perdita di una relazione armoniosa. L’assenza rende impossibile una riconciliazione diretta. Così la rabbia si rivolta contro di sé. “Il perdono più difficile è spesso il perdono di se stessi”, sottolinea la psicologa. Si tratta di riconoscere le zone d’ombra: paura, rassegnazione, dipendenza. Per le donne vittime di violenza, ad esempio, la sfida non è assolvere l’aggressore, ma osare perdonare se stesse, riconoscere di essere degne di un amore rispettoso.
Nominare la colpa, esprimere il dolore, scrivere, pregare: ogni parola diventa un passo verso la libertà. Questo lavoro intimo aiuta a rimettere la relazione al posto che le spetta – certo, limitato, ma pieno di lezioni da imparare. Possiamo anche confidare queste ferite nella preghiera, dove si apre una strada verso la libertà.
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“Metti delle immagini, prega e otterrai molto di più di qualsiasi montaggio con una voce artificiale”.
Perché la separazione fa così male?
La cosa più spaventosa della morte non è tanto l’idea di scomparire, quanto quella di essere separati. I bambini lo capiscono istintivamente. Non temono la propria morte, ma quella dell’amata nonna, delle figure custodi della tenerezza, della stabilità e della trasmissione. Queste donne, spesso segnate dalle prove del secolo, incarnano una forma di dignità silenziosa e coraggiosa. La loro scomparsa risveglia l’angoscia di “lasciare”, di “perdere”. La notte lo rivela e a volte i disturbi del sonno lo dimostrano. Il nostro inconscio non vive la morte: continua a sognare il legame. Di conseguenza, il lavoro del lutto consiste nell’integrare questo “noi” condiviso nella nostra identità. Quindi parliamo per rassicurare. Facciamo dei rituali per non perdere l’orientamento. Ci ricolleghiamo alla nostra integrità e impariamo a convivere con ciò che ci manca. Nel lutto di un bambino, questo viaggio assume una dimensione travolgente: “Si risorge dalle ceneri”, dice Marie-Estelle Dupont. La ferita non è mai completamente guarita, ma si trasforma e alla fine la vita riprende.
Rivolgersi alla Vergine Maria piuttosto che ai software IA…
Affidare un defunto alla Vergine Maria tocca anche chi si dice lontano dalla fede. Il simbolo della Pietà, la madre che porta il corpo del figlio tra le braccia, parla a tutti: acconsente all’insopportabile e consegna a Dio ciò che non può trattenere. È un gesto d’amore e di fiducia. Al contrario, alcune tecnologie promettono un simulacro di presenza – chatbot, software IA che imitano le voci dei defunti – e perpetuano pericolosamente la confusione tra reale e immaginario. “È un inganno”, avverte lo psicologo. Il lutto, che è già fragile, non può basarsi sulla menzogna. La vera memoria si intreccia con la preghiera, con il vero ricordo, non con la simulazione. È lì che nasce un dialogo interiore duraturo e pacifico.
Assistenti familiari
Accompagnare una persona cara fino alla fine è una prova d’amore. Può essere estenuante e dispendioso, a volte fino allo scoraggiamento. “Eppure molte persone non si pentono di essere state presenti”, dice Marie-Estelle Dupont. Hanno ricevuto una lezione di umanità, hanno vissuto parole indimenticabili, hanno amato fino alla fine. Il loro lutto, quindi, è particolare: segue ad un periodo di intensa osmosi e lascia un grande vuoto. La fine improvvisa è sconcertante e c’è il rischio di scivolare, soprattutto in caso di isolamento.
In momenti come questi, la famiglia e gli amici, i medici e i sacerdoti hanno un ruolo fondamentale da svolgere. La condivisione, la lettura di testimonianze dirette e l’incontro con altri caregiver possono aiutarti a rimetterti in piedi. Il libro di Héloïse Maillot-Nespo e Blandine Chemin-Sauque, Quand on devient aidant familial (Albin Michel), ne è un buon esempio. Capire che il dono di sé non equivale al sacrificio è liberatorio: puoi aver dato te stesso senza aver perso te stesso e riscoprire la pace del “tutto dato”.
Di fronte alla perdita di indipendenza di sua madre, malata di cancro, Éloïse Maillot-Nespo si ritrova improvvisamente a fare da badante alla famiglia. Cerca di rispondere alle seguenti domande: come si può essere allo stesso tempo figlia e badante? Come ci si protegge? Come si riesce a elaborare il lutto dopo essere stati così profondamente legati ad una persona cara?
Il dolore fa male, separa, costringe. Ma non interrompe la relazione. La trasforma. A poco a poco, giorno dopo giorno, si intreccia un dialogo interiore. Diventa una fonte di fedeltà, presenza e vita. “Il dolore si attenua, ma la presenza rimane”, dice Marie-Estelle Dupont. Attraversare il lutto significa andare avanti su questo filo invisibile tra assenza e memoria, nella certezza che l’amore non può essere cancellato. Insieme, possiamo fare un passo dopo l’altro. Con delicatezza. Con rispetto. E, se lo desiderate, con la preghiera.
