Atreverse a casarse por segunda vez tras la viudez

François-Xavier — En 2014, mi mujer Ségolène falleció tras cinco años de enfermedad y un doble cáncer. Nuestros cuatro hijos tenían entonces entre cinco y quince años. Después viví solo durante siete años. Hoy sigo siendo viudo, pero, gracias a Dios y a un encuentro maravilloso, también estoy casado con Céline.

La enfermedad de Ségolène fue larga. Fue deteriorando poco a poco su cuerpo y complicó nuestra relación. Cuando tu pareja se vuelve muy vulnerable, incapaz de comer o asearse sola, se crea una relación de compasión entre los dos. Intentas aliviar su sufrimiento y cuidar de él, a veces con un poco de ese espíritu de salvador. Sin embargo, no sales indemne de esa asimetría. Cuando murió, mi dolor fue inmenso. Pero casi sufría más al ver sufrir a mis hijos. Ségolène tenía una vida espiritual muy profunda y una gran esperanza en la salvación. Su muerte también tuvo algo de liberación tras tantos años de enfermedad. Es difícil reconocer ese alivio, porque llega hasta lo más profundo de nuestro sufrimiento. Habíamos organizado los cuidados paliativos en casa. Sabíamos que la muerte se acercaba. A pesar de esa preparación, el último aliento sigue siendo terrible: de repente, todo se vuelve definitivo. Sin embargo, en cierto modo, mi duelo ya había empezado. Había hecho el duelo por una esposa en plena salud y, después, por una relación en la que podíamos vivir en igualdad de fuerzas y disponibilidad.

Céline — Mi marido, Benoît, murió en un accidente seis años antes de esta entrevista. Teníamos cuatro hijos, con edades comprendidas entre los diecinueve años y medio y los veinticuatro. Su muerte fue un golpe muy duro: nuestra vida dio un vuelco de un momento a otro. Volvíamos de pasar cinco semanas caminando por el Camino de Santiago. Teníamos muchos motivos para dar gracias: uno de nuestros hijos se iba a casar y otro había entrado en el seminario. Durante cinco semanas, habíamos caminado los dos juntos, las veinticuatro horas del día, sin nada más que una simple mochila.

Nueve días después de volver, a Benoît se le atascó la mano en una toma de fuerza. Lo llevaron al hospital, pero no corría peligro de muerte. Dos días después, justo cuando los médicos querían levantarlo para hacerle un examen, sufrió una embolia pulmonar. Una hora antes de que me dijeran que no habían podido reanimarlo, había recibido un mensaje suyo: «Cariño, te quiero. Me parece que esta mañana me encuentro mejor». Esa muerte me dejó sin aliento, literalmente. Sin embargo, durante la misa fúnebre, en el momento del ofertorio, una frase brotó de mi corazón sin que la hubiera preparado:

«Gracias, Señor. Me lo has prestado durante veinticinco años. Te lo devuelvo con mucho gusto.»

Nunca me he enfadado con Dios, pero he llorado como nunca antes había llorado. Cuando Benoît murió, nos queríamos cada vez más y, sobre todo, cada vez mejor. Habíamos alcanzado una especie de cima en nuestro amor. Sin embargo, en medio de ese dolor, seguía teniendo una confianza inmensa. Repetía: «Señor, que mi esperanza sea tan grande como mi dolor, es decir, inmensa». También le pedía al Señor que siguiera estando presente y que me acompañara más que nunca. Desde entonces, suelo repetirles a mis hijos esta convicción: Dios nunca se olvida de sus hijos fieles.

Céline — Una amiga en común le contó a François-Xavier que Benoît había fallecido. No pretendía que se conocieran. Simplemente le habló de nuestra familia para que rezara por nosotros. Sin conocer ni a Benoît ni a mis hijos, se puso a rezar. Después me mandó un mensaje para expresarme su pésame y asegurarme que rezaba por nosotros. Por aquella época, yo iba respondiendo poco a poco a todas las personas que me habían mostrado su cariño. Compraba bonitas tarjetas y les escribía, a veces recordando alguna anécdota. Esa correspondencia me consolaba. Incluso tenía algo de terapéutico.

Cuando me topé con el mensaje de François-Xavier, sin embargo, no le escribí. Le llamé. Hablamos durante casi una hora. Lloré y solo hablé de Benoît, de nuestra historia, de nuestros hijos y de todo lo maravilloso que habíamos vivido juntos. Por primera vez, tuve la sensación de que alguien me entendía sin que tuviera que terminar mis frases.

«Qué bien sienta hablar con alguien que te entiende».

Cuando François-Xavier entró en mi vida, no estaba buscando en absoluto conocer a nadie. Estaba superando mi duelo junto a mis hijos, mis amigos y en esa casa en la que tanto me había gustado vivir con Benoît. Un simple mensaje me abrió un camino que nunca había imaginado. Pensaba que me quedaría viuda toda la vida. Casi me imaginaba como una viuda virtuosa, vestida de negro durante cincuenta años. Sin embargo, Dios nos conoce mejor de lo que nos conocemos a nosotros mismos. Sus planes no siempre coinciden con los nuestros.

François-Xavier — Cuando Céline me llamó, acababa de terminar de releer un libro sobre la educación integral. Trabajaba en él todos los días, temprano por la mañana y tarde por la noche. Si me hubiera llamado unos días antes, probablemente no habría tenido la misma disposición interior.

Durante esa primera conversación, sentí en mi corazón la certeza de que Dios me estaba enviando una esposa. A algunos les costará entender esta afirmación y quizá les parezca algo raro o mágico. Sin embargo, creo que Dios a veces nos da consuelos que debemos aceptar con sencillez.

No estaba buscando pareja. Durante varios años, incluso había evitado las situaciones que pudieran dar lugar a un encuentro. Había empezado a vislumbrar otra forma de entrega al Señor. Me hacía el ocupado con gusto para no ir a ciertas bodas o cenas, sobre todo cuando sospechaba que algunos amigos habían invitado a una chica soltera con la esperanza de que surgiera algo.

La viudez, de hecho, cambia las relaciones sociales. Hay gente que ya no ve a una persona completa, sino solo a un viudo al que le falta un brazo. Entonces intentan llenar ese vacío. Sin embargo, no dejas de ser viudo por el hecho de conocer a alguien. Poco después de conocernos, le dije a una doctora que había «sido viudo durante siete años». Ella me miró con sorpresa, como si mi viudez hubiera terminado. Enseguida me corregí: llevaba siete años viudo. Ese lapsus revelaba que mi corazón se estaba llenando de amor por Céline, pero no era cierto. Soy viudo y estoy casado. Los dos lo seguiremos siendo toda la vida.

Llevamos con nosotros la herida que nos ha dejado la muerte. Además, nuestros hijos siempre nos verán como un padre y una madre a los que les ha fallecido su pareja. Me casé con Céline a pesar de que le faltaba un brazo; ella se casó conmigo a pesar de que a mí me faltaba uno. Esta realidad nos protege de la negación y nos ayuda a aceptar toda nuestra historia. Tras nuestra primera llamada, vinieron más conversaciones. Al cabo de unos días, me di cuenta de que ya no solo buscaba consolar a Céline: yo mismo me sentía profundamente reconfortado por nuestra relación y por el amor que sentía por ella. La última vez que había reconocido ese amor con tanta claridad fue cuando conocí a Ségolène en 1995.

Céline — Cuando me di cuenta de lo que estaba pasando, me lancé a los brazos de Dios. Y, de alguna manera, también me lancé a los brazos de Benoît. Mi marido se había ido tan rápido que le supliqué que siguiera cuidando de mí y que le pidiera al Señor que me mostrara el camino. Recé mucho y lloré mucho. Las viudas saben que a veces te despiertas por la noche llorando sin saber ni por qué. En esos momentos, le pedía a Benoît que me ayudara. Después de veinticinco años de matrimonio, él sabía mejor que nadie lo que me hacía bien. Así que, en mi elección de François-Xavier, Benoît no quedó relegado a un segundo plano. Al contrario, todo se unía en la oración. Creo que le pidió al Señor que cuidara de mí y que la respuesta a esa oración tomó un camino que yo no había previsto.

La cuestión de la traición nunca se me ha planteado. Desde que murió Benoît, entendí que nuestro matrimonio había terminado. Nos prometemos fidelidad «hasta que la muerte nos separe». Esa separación es real, incluso cuando el amor y la comunión perduran. Al decirle al Señor que le devolvía a Benoît de buen grado, también entendía que él ya no me pertenecía en exclusiva. Esperaba que estuviera junto a Dios, en la comunión de los santos. Sigo rezando por él diciendo: «Señor, si aún no está contigo, acógelo; y si ya está allí, te lo pido con todo mi corazón».

Así que amar a otro hombre no significaba sustituir a Benoît. François-Xavier y él no ocupan el mismo lugar. Nuestra relación de pareja forma parte ahora de nuestro segundo matrimonio, mientras que mi relación con Benoît se vive en la gratitud, la oración y la comunión de los santos.

Céline — Había gente que pensaba que este encuentro llegaba demasiado pronto. François-Xavier llevaba siete años viudo y, para algunos, aún era demasiado pronto. Yo llevaba viuda más o menos un año: para otros, era demasiado pronto. Así que fui a ver a mi director espiritual. Lloraba mientras le decía que me hubiera gustado seguir viuda cinco o diez años para que todo el mundo lo entendiera. Le preguntaba qué esperaba Dios de mí. Había perdido a mi marido hacía unos meses y ahora entraba en mi vida un hombre con el que podía seguir amando. Esa situación me desconcertaba muchísimo.

Al final, mi respuesta fue la misma que en el funeral: «Con mucho gusto, Señor. Confío en tus planes». Esa confianza no significaba que dejara de usar el discernimiento. Al contrario, me obligaba a pedirle a Dios ayuda con más intensidad.

François-Xavier — La muerte pone fin a una relación carnal, sensible y afectiva, hecha de palabras, gestos y contacto físico. Esa forma de relación se ha acabado. Sin embargo, la vida sacramental y la oración nos permiten mantener con nuestros cónyuges fallecidos una relación de amor, gratitud y comunión.

No hay rivalidad entre ellos y nosotros. Puedo hablarle a Céline de lo que me gustaba de Ségolène; ella puede hablar libremente de Benoît. También rezamos por las parejas de los demás. Céline puede pedirle a Ségolène que la ayude a encontrar su lugar junto a mis hijos. Por mi parte, puedo pedirle a Benoît que me enseñe a querer mejor a Céline. Esta presencia nos lleva a la humildad. Me he casado con una mujer moldeada por veinticinco años de matrimonio. Soy consciente de todo lo que Céline le debe a su historia con Benoît. Por eso siento mucha gratitud hacia ese hombre al que no he conocido.

Cuando nuestro amor se hizo evidente, buscamos la forma de vivirlo con nuestros hijos, nuestras familias y nuestros amigos. El matrimonio no era solo un objetivo. Se convirtió en la forma de recibir las gracias que necesitábamos y de dejar clara nuestra unión, tanto para nosotros mismos como para los demás.

No queríamos montar un acuerdo entre adultos, una amistad sólida ni una relación basada en quedadas ocasionales y vacaciones compartidas. No nos parecía ni adecuado ni justo para nuestros hijos. Necesitábamos un compromiso firme, visible y definitivo.

Nuestro proceso de discernimiento ha contado con el acompañamiento de unos sacerdotes. Ese acompañamiento ha sido importante, aunque la Iglesia todavía hable poco de las dificultades propias de la viudez y del camino hacia un segundo matrimonio. Por cierto, prefiero la expresión «segundo matrimonio» a la palabra «nuevo matrimonio». No volvemos a empezar la misma historia: recibimos una nueva llamada, con todo lo que hemos llegado a ser.

François-Xavier — Cuando nos conocimos, mis hijos tenían entre doce y veintidós años. Sus reacciones variaron según su edad y su madurez. Los dos mayores necesitaron un poco de cuidado y tiempo para acostumbrarse a Céline. Los dos más pequeños acogieron la noticia con mucha espontaneidad. Simplemente se alegraban de que volviera a haber una madre en casa.

Los niños van creciendo. No siempre piensan con los mismos miedos que los adultos. Mis hijos me habían visto llorar, sobre todo en Navidad y en las celebraciones familiares, cuando la ausencia de su madre se hacía especialmente dolorosa. Cuando vieron la posibilidad de volver a tener un padre feliz y un hogar lleno de vida, algunos se aferraron muy pronto a esa esperanza.

Céline — Para mis hijos, la situación era diferente. Su padre había fallecido hacía poco y aún tenían muy presente el recuerdo de un hombre que siempre estaba ahí, con el que habíamos vivido momentos muy bonitos. Era lógico que se preguntaran por qué su madre necesitaba empezar otra relación cuando había sido feliz durante veinticinco años. Yo me hacía la misma pregunta. Le preguntaba al Señor por qué tenía que volver a comprometerme cuando ya había sido tan feliz en mi matrimonio. A mis hijos no les costó nada aceptar esta idea. Tuvimos discusiones a veces duras, en las que todos llorábamos juntos.

Entendía que no lo entendieran, porque soy su madre. Sin embargo, su dolor no podía decidir por mí. Un día, un cura me preguntó cuántas personas pedían el consentimiento de sus hijos antes de casarse. Esas palabras me ayudaron a recuperar mi responsabilidad como adulta y como madre.

La viudez puede hacerte sentir como un niño. Con la excusa de cuidarnos, hay gente que pretende saber mejor que nosotros lo que nos conviene. Sin embargo, el dolor no tiene por qué hacerte perder el sentido común. Durante los primeros meses de mi viudez, por el contrario, me sentía profundamente unida a Dios. Rezaba con mucha intensidad. François-Xavier nunca se impuso ante mis hijos. Incluso después de casarnos, pasamos nuestra primera Navidad y nuestra primera Semana Santa por separado, cada uno con sus hijos, en su casa. Estábamos tranquilos, porque sabíamos que así respetábamos su ritmo.

Vivir nuestra vida de pareja con claridad

François-Xavier — Vamos avanzando poco a poco. Ya hemos pasado una Navidad casi todos juntos, con nuestros hijos, sus parejas y nuestros nietos. Ha habido otras reuniones desde entonces, pero no forzamos nada. Cuando un hijo no quiere participar, no interpretamos sus intenciones. No me gusta la expresión «formar una familia». Da la impresión de que deberíamos organizar artificialmente una nueva unidad o hacer como si las historias anteriores no hubieran existido. Lo primero es vivir nuestra relación de pareja con firmeza y claridad. Después, dejamos que los lazos se forjen por sí solos a través de las circunstancias.

No soy el padre de los hijos de Céline y ella tampoco quiere ser la madre de mis hijos. Nunca habrá ninguna confusión. Sin embargo, mi hijo pequeño, que conoció a Céline cuando aún era bastante pequeño, está encantado de tener a una mujer en casa. Para un niño, puede ser difícil decirles a sus amigos que ya no tiene padre ni madre. A mi hijo le daba vergüenza cuando un amigo le decía: «Pregúntale a tu madre». La llegada de Céline le ha permitido recuperar algo muy sencillo: la alegría de volver a tener a una madre presente en su día a día.

Nuestros ocho hijos también se tienen un profundo respeto mutuo. Unos han perdido a su madre; otros, a su padre. Esa experiencia que comparten marca la forma en que se hablan y se acogen unos a otros.

Atrévete a seguir amando sin empezar de cero

Céline — Cada día le doy las gracias al Señor por haberme dado la gracia de atreverme a seguir amando. Esa audacia requiere fuerza. A veces hace falta mucho valor para permitirte recibir un nuevo amor. Me gustaría decirles a las personas viudas que vislumbran esta posibilidad que pueden buscar libremente lo que Dios les pide. No todo el mundo está llamado a casarse por segunda vez. Sin embargo, cuando se presenta esta oportunidad, no hay que rechazarla necesariamente por miedo a lo que piensen los demás o por temor a traicionar a la persona fallecida.

No «volvemos a empezar» nuestra vida. Mi vida con Benoît duró veinticinco años y sigue siendo una parte esencial de mi historia. No se puede volver a empezar ni sustituir. Vivimos nuestro segundo matrimonio como una continuidad del amor, pero de una forma nueva.

«Hay que encontrar la fuerza para atreverse a seguir amando.»

Rezo para que cada persona que ha perdido a su pareja pueda entender qué es lo que Dios quiere que viva. También hay que aceptar dejarse consolar por esas gracias que no hemos elegido.

François-Xavier — Montligeon es para nosotros un lugar de esperanza, porque allí nos reunimos con nuestros amigos del Cielo. Cuando perdemos a seres queridos, el Cielo se vuelve más cercano. Descubrimos que nuestra relación con ellos ya no se basa en su presencia visible, sino en la esperanza, la oración y la comunión de los santos.

Ser testigo de la alegría de una segunda boda en Montligeon es también dar testimonio de la confianza que depositamos en la oración por los difuntos. Podemos entregar al Señor a los que han fallecido, en lugar de retenerlos únicamente en nuestro dolor y nuestra nostalgia. Aceptar ser felices puede convertirse en un camino de paz tanto para ellos como para nosotros. Esa felicidad puede venir de los hijos, los amigos, la familia o, como en nuestra historia, de una segunda boda. No niega la muerte ni borra el vacío. Demuestra que el amor recibido sigue dando frutos.

«Aceptar ser feliz es un camino hacia la paz»

El amor tras la viudez no consiste, pues, ni en olvidar, ni en sustituir, ni en volver a empezar la misma vida. Implica aceptar toda tu historia, respetar el camino de tus hijos y poner el futuro en manos de Dios. Con esta confianza, podemos seguir queriendo a los difuntos, rezar por ellos y recibir, cuando se nos conceda este camino, la gracia de un nuevo amor.

El duelo en el santuario de Montligeon

El santuario de Nuestra Señora de Montligeon ofrece sesiones para personas que están pasando por la pérdida de un ser querido. Estas sesiones te dan un momento de descanso, de escucha, de oración y de apoyo para seguir adelante por un camino de esperanza.

Recomienda a tus seres queridos en la misa perpetua del santuario de Nuestra Señora de Montligeon: