Ousar casar de novo depois de ficar viúvo(a)

François-Xavier — Em 2014, minha esposa Ségolène faleceu depois de cinco anos de doença e um duplo câncer. Nossos quatro filhos tinham, na época, entre cinco e quinze anos. Depois disso, morei sozinho por sete anos. Hoje ainda sou viúvo, mas, graças a Deus e a um encontro maravilhoso, também sou casado com a Céline.

A doença da Ségolène foi longa. Ela foi, aos poucos, prejudicando o corpo dela e tornando nosso relacionamento mais difícil. Quando um cônjuge fica muito vulnerável, incapaz de se alimentar ou se cuidar sozinho, surge uma relação de compaixão no casal. A gente tenta carregar o sofrimento dele e cuidar dele, às vezes com um pouco daquela vontade de ser o salvador. Mas a gente não sai ileso dessa assimetria. Na hora da morte dela, minha dor foi imensa. No entanto, eu sofria quase mais ao ver meus filhos sofrendo. Ségolène tinha uma vida espiritual muito profunda e uma grande esperança na salvação. A morte dela também teve um pouco de alívio, depois de tantos anos de doença. É difícil admitir esse alívio, porque ele atinge o fundo do nosso sofrimento. Tínhamos organizado cuidados paliativos em casa. Sabíamos que a morte se aproximava. Apesar dessa preparação, o último suspiro continua sendo terrível: tudo se torna, de repente, definitivo. No entanto, de certa forma, meu luto já tinha começado. Eu já tinha feito o luto por uma esposa cheia de saúde e, depois, por um relacionamento em que a gente podia viver em igualdade de forças e disponibilidade.

Céline — Meu marido, Benoît, morreu em um acidente seis anos antes dessa entrevista. Tínhamos quatro filhos, com idades entre 19 anos e meio e 24 anos. A morte dele foi um choque: nossa vida mudou de um momento para o outro. Estávamos voltando de cinco semanas de caminhada pela rota de Santiago de Compostela. Tínhamos muitos motivos para agradecer: um dos nossos filhos ia se casar e outro tinha entrado no seminário. Durante cinco semanas, a gente caminhou juntos, 24 horas por dia, sem nada além de uma simples mochila.

Nove dias depois que a gente voltou, o Benoît foi sugado por uma tomada de força. Ele foi levado pro hospital, mas não corria risco de vida. Dois dias depois, quando os médicos tentaram levantá-lo para fazer um exame, ele teve uma embolia pulmonar. Uma hora antes de me avisarem que não tinham conseguido reanimá-lo, eu tinha recebido uma mensagem dele: “Minha querida, eu te amo. Parece que estou me sentindo melhor hoje de manhã.” Essa morte me deixou sem fôlego. No entanto, durante a missa fúnebre, na hora do ofertório, uma frase surgiu no meu coração sem que eu tivesse planejado:

“Obrigado, Senhor. Você me emprestou isso por vinte e cinco anos. Estou devolvendo de bom grado.”

Nunca fiquei com raiva de Deus, mas chorei como nunca tinha chorado antes. Na hora em que o Benoît morreu, a gente se amava cada vez mais e, principalmente, de um jeito cada vez melhor. Tínhamos chegado a uma espécie de ápice no nosso amor. Mesmo no meio dessa dor, eu mantinha uma confiança imensa. Eu repetia: “Senhor, que minha esperança seja tão grande quanto minha dor, ou seja, imensa”. Também pedia ao Senhor para continuar presente e me acompanhar mais do que nunca. Desde então, costumo repetir aos meus filhos essa convicção: o Bom Deus nunca esquece seus filhos fiéis.

Céline — Uma amiga em comum contou pro François-Xavier sobre a morte do Benoît. Ela não tava tentando marcar um encontro. Só pediu pra ele rezar pela nossa família. Sem conhecer nem o Benoît nem meus filhos, ele começou a rezar. Depois, me mandou uma mensagem pra expressar sua solidariedade e garantir que estava rezando por nós. Naquela época, eu ia respondendo aos poucos às muitas pessoas que tinham me demonstrado carinho. Eu comprava cartões bonitos e escrevia para elas, às vezes relembrando alguma história. Essa troca de cartas me consolava. Tinha até um lado terapêutico.

Quando vi a mensagem do François-Xavier, não escrevi nada. Liguei pra ele. Conversamos por quase uma hora. Eu chorei e só falei do Benoît, da nossa história, dos nossos filhos e de tudo de maravilhoso que a gente viveu. Pela primeira vez, tive a sensação de que alguém me entendia sem que eu precisasse terminar minhas frases.

“É tão bom conversar com alguém que te entende.”

Quando François-Xavier entrou na minha vida, eu não estava nem um pouco procurando conhecer alguém. Eu estava vivendo meu luto ao lado dos meus filhos, dos meus amigos e nessa casa onde eu tinha adorado morar com o Benoît. Uma simples mensagem abriu um caminho que eu nunca tinha imaginado. Eu achava que ia ficar viúva pra sempre. Quase me imaginava como uma viúva virtuosa, vestida de preto por cinquenta anos. Mas Deus nos conhece melhor do que a gente se conhece. Os planos Dele nem sempre são os nossos.

François-Xavier — Quando a Céline me ligou, eu tinha acabado de revisar um livro sobre educação integral. Eu trabalhava nisso todos os dias, de manhã cedo e à noite, bem tarde. Se ela tivesse ligado alguns dias antes, eu provavelmente não teria tido a mesma disposição interior.

Durante essa primeira conversa, senti no meu coração a certeza de que Deus estava me enviando uma esposa. Tem gente que vai achar difícil entender essa afirmação e talvez veja nisso algo estranho ou mágico. Mas acredito que Deus às vezes nos dá consolo, e a gente precisa receber isso com simplicidade.

Eu não estava procurando nada. Por vários anos, eu até tinha evitado situações que pudessem levar a um encontro. Eu tinha começado a perceber outra forma de dedicação ao Senhor. Eu me fazia de indisponível de boa para certos casamentos ou jantares, principalmente quando achava que meus amigos tinham convidado uma mulher solteira na esperança de que algo acontecesse.

A viuvez, de fato, muda as relações sociais. Tem gente que não vê mais uma pessoa completa, mas só um viúvo a quem falta um braço. Então, elas tentam preencher essa lacuna. No entanto, a gente não deixa de ser viúvo só porque conhece alguém. Logo depois de nos conhecermos, eu disse a uma médica que tinha “sido viúvo por sete anos”. Ela me olhou surpresa, como se minha viuvez tivesse acabado. Logo me corrigi: eu era viúvo há sete anos. Esse deslize revelava que meu coração estava se enchendo de amor por Céline, mas não era verdade. Sou viúvo e casado. Nós dois vamos continuar assim o resto da vida.

Carregamos a ferida deixada pela morte. Além disso, nossos filhos sempre vão nos ver como um pai e uma mãe cujo cônjuge faleceu. Eu me casei com a Céline mesmo sem o braço dela; ela se casou comigo mesmo sem o meu. Essa realidade nos protege da negação e nos ajuda a aceitar toda a nossa história. Depois da nossa primeira ligação, vieram outras conversas. Depois de alguns dias, percebi que não estava mais só tentando consolar a Céline: eu mesmo estava profundamente consolado pela nossa relação e pelo amor que sentia por ela. A última vez que reconheci esse amor com tanta clareza foi quando conheci a Ségolène, em 1995.

Céline — Quando percebi o que estava acontecendo, me joguei nos braços de Deus. De certa forma, também me joguei nos braços do Benoît. Meu marido partiu tão de repente que implorei pra ele continuar cuidando de mim e pedir ao Senhor que me mostrasse o caminho. Rezei muito e chorei muito. Quem já ficou viúva sabe que a gente pode acordar de noite chorando sem nem saber por quê. Nesses momentos, eu pedia pro Benoît me ajudar. Depois de vinte e cinco anos de casamento, ele sabia melhor do que ninguém o que era bom pra mim. Na minha escolha pelo François-Xavier, o Benoît não ficou de lado. Pelo contrário, tudo se unia na oração. Acho que ele pediu ao Senhor para cuidar de mim e que a resposta a essa oração tomou um rumo que eu não tinha previsto.

A questão da traição nunca se colocou para mim. Assim que o Benoît morreu, eu entendi que nosso casamento tinha acabado. Prometemos fidelidade “até que a morte nos separe”. Essa separação é real, mesmo quando o amor e a comunhão permanecem. Ao dizer ao Senhor que eu devolvia Benoît de bom grado, eu também entendia que ele não me pertencia mais exclusivamente. Eu esperava que ele estivesse ao lado de Deus, na comunhão dos santos. Ainda rezo por ele, dizendo: “Senhor, se ele ainda não estiver ao seu lado, acolha-o; e se ele já estiver lá, eu rezo por ele de todo o meu coração.”

Então, amar outro homem não significava substituir o Benoît. O François-Xavier e ele não ocupam o mesmo lugar. Nossa relação conjugal faz parte hoje do nosso segundo casamento, enquanto minha relação com o Benoît se vive na gratidão, na oração e na comunhão dos santos.

Céline — Algumas pessoas achavam que esse encontro tinha acontecido cedo demais. François-Xavier era viúvo há sete anos e, para alguns, ainda era cedo demais. Eu era viúva há mais ou menos um ano: para outros, era cedo demais mesmo. Então fui falar com meu diretor espiritual. Eu chorava enquanto dizia a ele que gostaria de ter ficado viúva por mais cinco ou dez anos, pra que todo mundo entendesse. Perguntei a ele o que Deus esperava de mim. Tinha perdido meu marido há alguns meses e um homem com quem eu poderia continuar amando estava entrando na minha vida. Essa situação me deixava profundamente confusa.

Minha resposta acabou sendo a mesma de quando foi o funeral: “De bom grado, Senhor. Confio nos Teus planos.” Essa confiança não substituía o discernimento. Pelo contrário, me levava a buscar ainda mais intensamente a ajuda de Deus.

François-Xavier — A morte põe fim a uma relação carnal, sensível e afetiva, feita de palavras, gestos e toques. Esse tipo de relação chegou ao fim. No entanto, a vida sacramental e a oração nos permitem manter com nossos cônjuges falecidos uma relação de amor, gratidão e comunhão.

Não existe competição entre eles e a gente. Posso falar com a Céline sobre o que eu admirava na Ségolène; ela pode falar livremente sobre o Benoît. Também rezamos pelos cônjuges uns dos outros. A Céline pode pedir à Ségolène pra ajudá-la a encontrar seu lugar ao lado dos meus filhos. Da minha parte, posso pedir ao Benoît pra me ensinar a amar melhor a Céline. Essa presença nos leva à humildade. Casei-me com uma mulher moldada por vinte e cinco anos de casamento. Entendo tudo o que a Céline deve à sua história com o Benoît. Por isso, sinto muita gratidão por esse homem que eu não conheci.

Quando ficou claro que a gente se amava, a gente começou a pensar em como viver esse amor com nossos filhos, nossas famílias e nossos amigos. O casamento não era só um objetivo. Ele se tornou a maneira de receber as graças de que a gente precisava e de deixar nossa união bem clara, tanto para a gente quanto para os outros.

Não queríamos um acordo entre adultos, uma amizade forte ou um relacionamento baseado em encontros casuais e férias juntas. Isso não nos parecia nem adequado nem justo para nossos filhos. Precisávamos de um compromisso firme, visível e definitivo.

Nosso processo de discernimento foi acompanhado por padres. Esse acompanhamento fez toda a diferença, mesmo que a Igreja ainda fale pouco sobre as dificuldades específicas da viuvez e sobre o caminho rumo a um segundo casamento. Aliás, prefiro a expressão “segundo casamento” à palavra “novo casamento”. Não estamos recomeçando a mesma história: estamos recebendo um novo chamado, com tudo o que nos tornamos.

François-Xavier — Quando a gente se conheceu, meus filhos tinham entre doze e vinte e dois anos. As reações deles variaram de acordo com a idade e a maturidade de cada um. Os dois mais velhos precisaram de um pouco de cuidado e tempo para se acostumarem com a Céline. Os dois mais novos receberam essa notícia com muita espontaneidade. Eles simplesmente ficaram felizes por poder ter uma mãe em casa de novo.

As crianças vão crescendo. Elas nem sempre pensam com os mesmos medos que os adultos. Meus filhos já tinham me visto chorar, principalmente no Natal e nas festas em família, quando a ausência da mãe deles ficava especialmente dolorosa. Quando perceberam a possibilidade de ter um pai feliz e um lar cheio de vida, alguns se agarraram rapidinho a essa esperança.

Céline — Para meus filhos, a situação era diferente. O pai deles tinha falecido há pouco tempo e eles ainda tinham uma lembrança bem viva de um homem presente, com quem a gente tinha vivido momentos muito bonitos. Eles podiam, com toda a razão, se perguntar por que a mãe precisava começar outra história, se tinha sido feliz por vinte e cinco anos. Eu mesma me fiz essa pergunta. Perguntava ao Senhor por que eu precisava me comprometer de novo, se já tinha sido tão realizada no meu casamento. Meus filhos não aceitaram essa ideia sem dificuldade. Tivemos conversas às vezes difíceis, nas quais todos chorávamos juntos.

Eu entendia a confusão deles, afinal sou a mãe deles. Mas a tristeza deles não podia decidir por mim. Um padre me perguntou um dia quantas pessoas pediam o consentimento dos filhos antes de se casar. Essa pergunta me ajudou a relembrar da minha responsabilidade como adulta e como mãe.

A viuvez pode te tratar como criança. Sob o pretexto de cuidar de nós, algumas pessoas acham que sabem melhor do que a gente o que é bom. No entanto, a dor não faz necessariamente a gente perder o bom senso. Nos primeiros meses da minha viuvez, eu me sentia, pelo contrário, profundamente unida a Deus. Minha oração era intensa. François-Xavier nunca se impôs aos meus filhos. Mesmo depois do nosso casamento, passamos nosso primeiro Natal e nossa primeira Páscoa separados, cada um com seus filhos, na própria casa. Estávamos tranquilos, porque sabíamos que isso respeitava o ritmo deles.

Viver nossa vida a dois com clareza

François-Xavier — Estamos avançando aos poucos. Já passamos um Natal quase todos juntos, com nossos filhos, os cônjuges deles e nossos netos. Outros encontros aconteceram depois, mas não forçamos nada. Quando um filho não quer participar, não tentamos adivinhar o que ele está pensando. Não curto a expressão “formar uma família”. Ela dá a impressão de que a gente deveria criar artificialmente uma nova unidade ou fingir que as histórias anteriores nunca existiram. A gente vive, antes de tudo, nossa relação de casal com firmeza e clareza. Depois, deixamos que os laços se formem naturalmente, conforme as circunstâncias.

Eu não sou o pai dos filhos da Céline e ela não quer ser a mãe dos meus filhos. Nunca vai rolar confusão. Mas meu filho mais novo, que conheceu a Céline quando ainda era bem pequeno, adora ter uma mulher em casa. Pra uma criança, pode ser difícil dizer pros colegas que não tem mais pai ou mãe. Meu filho ficava sem jeito quando um amigo dizia pra ele: “Pergunta pra sua mãe”. A chegada da Céline fez com que ele reencontrasse algo simples: a alegria de ter uma mãe de volta no dia a dia.

Nossos oito filhos também compartilham um profundo respeito. Uns perderam a mãe; outros, o pai. Essa experiência em comum marca a maneira como conversam e se acolhem uns aos outros.

Ousar continuar amando sem recomeçar a vida

Céline — Agradeço todos os dias ao Senhor por ter me dado a graça de ousar continuar amando. Essa ousadia exige força. Às vezes, é preciso muita coragem para se permitir receber um novo amor. Gostaria de dizer às pessoas viúvas que vislumbram essa possibilidade que podem buscar livremente o que Deus lhes pede. Nem todo mundo é chamado a viver um segundo casamento. No entanto, quando esse caminho se apresenta, não é preciso necessariamente recusá-lo por medo do que os outros vão pensar ou por receio de trair a pessoa que já se foi.

A gente não “recomeça” a vida. Minha vida com o Benoît durou vinte e cinco anos e continua sendo uma parte essencial da minha história. Ela não pode ser recomeçada nem substituída. A gente vive nosso segundo casamento como uma continuidade do amor, de novas maneiras.

“Precisamos encontrar forças para ousar continuar amando.”

Rezo para que cada viúva consiga perceber o que Deus quer que ela viva. Também é preciso aceitar deixar-se consolar por graças que a gente não escolheu.

François-Xavier — Montligeon é pra gente um lugar de esperança, porque lá a gente reencontra nossos amigos do Céu. Quando a gente perde pessoas queridas, o Céu fica mais familiar. Descobrimos que nossa relação com eles não se baseia mais na presença visível deles, mas na esperança, na oração e na comunhão dos santos.

Testemunhar a alegria de um segundo casamento em Montligeon é também testemunhar a confiança que depositamos na oração pelos falecidos. Podemos entregar ao Senhor aqueles que partiram, em vez de mantê-los apenas em nossa dor e saudade. Aceitar ser feliz pode se tornar um caminho de paz tanto para eles quanto para a gente. Essa felicidade pode vir dos filhos, dos amigos, da família ou, como na nossa história, de um segundo casamento. Ela não nega a morte nem apaga a saudade. Ela mostra que o amor recebido continua a dar frutos.

“Aceitar ser feliz é um caminho para a paz”

O amor depois da viuvez não significa, portanto, nem esquecer, nem substituir, nem recomeçar a mesma vida. Significa aceitar toda a sua história, respeitar o caminho dos filhos e entregar o futuro nas mãos de Deus. Com essa confiança, podemos continuar amando os que já se foram, rezando por eles e recebendo, quando esse caminho nos for concedido, a graça de um novo amor.

O luto no santuário de Montligeon

O santuário de Nossa Senhora de Montligeon oferece sessões para quem está passando pela perda de um ente querido. Elas proporcionam um momento de descanso, de escuta, de oração e de acompanhamento para seguir em frente por um caminho de esperança.

Indique seus entes queridos para a missa perpétua do santuário de Nossa Senhora de Montligeon: