Osare un secondo matrimonio dopo aver perso il coniuge

François-Xavier — Nel 2014, mia moglie Ségolène è morta dopo cinque anni di malattia e un doppio tumore. I nostri quattro figli all’epoca avevano tra i cinque e i quindici anni. Da allora ho vissuto da solo per sette anni. Oggi sono ancora vedovo, ma, grazie a Dio e a un incontro davvero speciale, sono anche sposato con Céline.

La malattia di Ségolène è durata a lungo. Ha progressivamente logorato il suo corpo e reso più difficile il nostro rapporto. Quando un partner diventa molto vulnerabile, incapace di mangiare o di lavarsi da solo, nella coppia si instaura un rapporto di compassione. Si cerca di portare il suo dolore e di prendersi cura di lui, a volte con un po’ di quel desiderio di salvarlo. Eppure, non si esce indenne da questa asimmetria. Al momento della sua morte, il mio dolore era immenso. Tuttavia, soffrivo quasi di più vedendo soffrire i miei figli. Ségolène aveva una vita spirituale molto profonda e una grande speranza di salvezza. La sua morte aveva anche qualcosa di una liberazione dopo tanti anni di malattia. È difficile ammettere questo sollievo, perché tocca il fondo della nostra sofferenza. Avevamo organizzato le cure palliative a casa. Sapevamo che la morte si avvicinava. Nonostante questa preparazione, l’ultimo respiro rimane terribile: tutto diventa improvvisamente definitivo. Eppure, in un certo senso, il mio lutto era già iniziato. Avevo già fatto i conti con la perdita di una moglie in piena salute, poi con quella di una relazione in cui potevamo vivere alla pari, con le stesse energie e la stessa disponibilità.

Céline — Mio marito Benoît è morto per un incidente sei anni prima di questa intervista. Avevamo quattro figli, di età compresa tra i diciannove anni e mezzo e i ventiquattro anni. La sua morte è stata un evento sconvolgente: la nostra vita è cambiata da un momento all’altro. Stavamo tornando da cinque settimane di cammino lungo il Cammino di Santiago di Compostela. Avevamo tanti motivi per essere grati: uno dei nostri figli stava per sposarsi e un altro era entrato in seminario. Per cinque settimane avevamo camminato insieme, ventiquattro ore su ventiquattro, liberi da ogni peso, con solo uno zaino in spalla.

Nove giorni dopo il nostro ritorno, Benoît è rimasto intrappolato in una “presa di forza” di un trattore. L’hanno portato in ospedale, ma non era in pericolo di vita. Due giorni dopo, proprio mentre i medici volevano farlo alzare per un controllo, ha avuto un’embolia polmonare. Un’ora prima che mi dicessero che non erano riusciti a rianimarlo, avevo ricevuto un suo messaggio: «Tesoro mio, ti amo. Mi sembra di stare meglio stamattina». Questa morte mi ha letteralmente lasciato senza fiato. Eppure, durante la messa funebre, al momento dell’offertorio, una parola mi è salita al cuore senza che l’avessi preparata:

«Grazie, Signore. Me l’hai prestato per venticinque anni. Te lo restituisco volentieri.»

Non mi sono mai arrabbiata con Dio, ma ho pianto come non avevo mai pianto prima. Nel momento in cui Benoît è morto, ci amavamo sempre di più e, soprattutto, sempre meglio. Il nostro amore aveva raggiunto una sorta di apice. Eppure, in mezzo a tutto quel dolore, conservavo una fiducia immensa. Ripetevo: «Signore, fa’ che la mia speranza sia grande quanto il mio dolore, cioè immensa». Chiedevo anche al Signore di restare vicino a me e di accompagnarmi più che mai. Da allora, ripeto spesso ai miei figli questa convinzione: il Buon Dio non dimentica mai i suoi figli fedeli.

Céline — Un’amica in comune ha dato la notizia della morte di Benoît a François-Xavier. Non voleva organizzare un incontro. Gli ha semplicemente affidato la nostra famiglia, chiedendogli di pregare per noi. Senza conoscere né Benoît né i miei figli, ha iniziato a pregare. Poi mi ha mandato un messaggio per esprimermi la sua vicinanza e assicurarmi delle sue preghiere. In quel periodo, rispondevo poco a poco alle tante persone che mi avevano dimostrato il loro affetto. Compravo dei bei biglietti e scrivevo loro, a volte ricordando qualche aneddoto. Questa corrispondenza mi consolava. Aveva persino qualcosa di terapeutico.

Quando mi sono imbattuta nel messaggio di François-Xavier, però, non gli ho scritto. L’ho chiamato. Abbiamo parlato per quasi un’ora. Ho pianto e ho parlato solo di Benoît, della nostra storia, dei nostri figli e di tutto quello di meraviglioso che avevamo vissuto insieme. Per la prima volta, ho avuto l’impressione che qualcuno mi capisse senza che avessi bisogno di finire le frasi.

«Che bello parlare con qualcuno che ti capisce.»

Quando François-Xavier è entrato nella mia vita, non stavo affatto cercando di conoscere qualcuno. Stavo elaborando il mio lutto insieme ai miei figli, ai miei amici e in quella casa dove avevo amato così tanto vivere con Benoît. Un semplice messaggio ha aperto una strada che non avevo mai immaginato. Pensavo che sarei rimasta vedova per tutta la vita. Mi immaginavo quasi come una vedova virtuosa, vestita di nero per cinquant’anni. Ma il Buon Dio ci conosce meglio di quanto noi conosciamo noi stessi. I suoi piani non sono sempre i nostri.

François-Xavier — Quando Céline mi ha chiamato, avevo appena finito di rileggere un libro sull’educazione integrale. Ci lavoravo ogni giorno, la mattina presto e la sera tardi. Se mi avesse chiamato qualche giorno prima, probabilmente non avrei avuto la stessa disponibilità interiore.

Durante quella prima conversazione, ho sentito nel mio cuore la certezza che il Buon Dio mi stesse mandando una moglie. Alcuni faranno fatica a capire questa affermazione e forse ci vedranno qualcosa di strano o di magico. Eppure, credo che Dio a volte ci conceda delle consolazioni che dobbiamo accogliere con semplicità.

Non stavo cercando nessuno. Per diversi anni avevo addirittura evitato le situazioni che avrebbero potuto favorire un incontro. Avevo iniziato a intravedere un’altra forma di dedizione al Signore. Mi rendevo volentieri indisponibile per certi matrimoni o certe cene, soprattutto quando sospettavo che degli amici avessero invitato una donna single nella speranza di far nascere qualcosa.

La vedovanza, infatti, cambia i rapporti sociali. Alcune persone non vedono più una persona completa, ma solo un vedovo a cui manca un braccio. E allora cercano di colmare questa mancanza. Eppure, non smetti di essere vedovo solo perché incontri qualcuno. Poco dopo che ci siamo conosciuti, ho detto a una dottoressa che ero «rimasto vedovo per sette anni». Mi ha guardato stupita, come se la mia vedovanza fosse finita. Mi sono subito corretto: ero vedovo da sette anni. Quel lapsus rivelava che il mio cuore si stava riempiendo d’amore per Céline, ma era inesatto. Sono vedovo e sposato. Lo saremo entrambi per tutta la vita.

Portiamo con noi la ferita lasciata dalla morte. Inoltre, i nostri figli ci vedranno sempre come un padre e una madre il cui coniuge è morto. Ho sposato Céline con un braccio in meno; lei mi ha sposato con il mio. Questa realtà ci protegge dalla negazione e ci aiuta ad accettare tutta la nostra storia. Dopo la nostra prima telefonata, sono seguite altre conversazioni. Dopo qualche giorno, ho capito che non stavo più cercando solo di consolare Céline: ero io stesso profondamente confortato dal nostro rapporto e dall’amore che provavo per lei. L’ultima volta che avevo riconosciuto quell’amore con tanta chiarezza era stato quando avevo incontrato Ségolène nel 1995.

Céline — Quando ho capito cosa stava succedendo, mi sono gettata tra le braccia di Dio. In un certo senso, mi sono gettata anche tra le braccia di Benoît. Mio marito se n’era andato così in fretta che l’ho supplicato di continuare a prendersi cura di me e di chiedere al Signore di mostrarmi la strada. Ho pregato tantissimo e pianto tantissimo. Chi è vedovo sa bene che a volte ci si sveglia di notte piangendo senza nemmeno sapere perché. In quei momenti, chiedevo a Benoît di aiutarmi. Dopo venticinque anni di matrimonio, lui sapeva meglio di chiunque altro cosa potesse farmi bene. Nella mia scelta di François-Xavier, Benoît non era quindi in secondo piano. Al contrario, tutto si ricomponeva nella preghiera. Credo che abbia chiesto al Signore di prendersi cura di me e che la risposta a quella preghiera abbia preso una strada che non avevo previsto.

La questione del tradimento non si è mai posta per me. Fin dalla morte di Benoît, ho capito che il nostro matrimonio era finito. Ci promettiamo fedeltà «finché morte non ci separi». Questa separazione è reale, anche quando l’amore e la comunione rimangono. Dicendo al Signore che gli restituivo volentieri Benoît, capivo anche che lui non mi apparteneva più in modo esclusivo. Lo speravo vicino a Dio, nella comunione dei santi. Prego ancora per lui dicendo: «Signore, se non è ancora con te, accoglilo; e se ci è, lo prego con tutto il cuore».

Quindi, amare un altro uomo non significava sostituire Benoît. Lui e François-Xavier non occupano lo stesso posto. La nostra relazione coniugale fa parte oggi del nostro secondo matrimonio, mentre il mio rapporto con Benoît si vive nella gratitudine, nella preghiera e nella comunione dei santi.

Céline — Alcuni pensavano che questo incontro fosse troppo prematuro. François-Xavier era vedovo da sette anni e, per alcuni, era ancora troppo presto. Io ero vedova da circa un anno: per altri, era decisamente troppo presto. Allora sono andata dal mio direttore spirituale. Piangevo mentre gli dicevo che avrei voluto rimanere vedova per altri cinque o dieci anni, così che tutti potessero capire. Gli chiedevo cosa Dio si aspettasse da me. Avevo perso mio marito pochi mesi prima e nella mia vita stava entrando un uomo con cui avrei potuto continuare ad amare. Questa situazione mi sconvolgeva profondamente.

La mia risposta, alla fine, è stata la stessa di quando c’è stato il funerale: «Volentieri, Signore. Mi fido dei tuoi piani». Questa fiducia non escludeva il discernimento. Anzi, mi spingeva a chiedere con più intensità l’aiuto di Dio.

François-Xavier — La morte pone fine a un rapporto carnale, sensibile e affettivo, fatto di parole, gesti e contatti. Questo tipo di rapporto è finito. Tuttavia, la vita sacramentale e la preghiera ci permettono di mantenere con i nostri coniugi defunti un rapporto d’amore, di gratitudine e di comunione.

Non c’è alcuna rivalità tra loro e noi. Posso parlare con Céline di ciò che ammiravo in Ségolène; lei può parlare liberamente di Benoît. Preghiamo anche per i rispettivi coniugi. Céline può chiedere a Ségolène di aiutarla a trovare il suo posto accanto ai miei figli. Da parte mia, posso chiedere a Benoît di insegnarmi ad amare meglio Céline. Questa presenza ci porta all’umiltà. Ho sposato una donna plasmata da venticinque anni di matrimonio. Mi rendo conto di tutto ciò che Céline deve alla sua storia con Benoît. Provo quindi molta gratitudine verso quest’uomo che non ho conosciuto.

Quando il nostro amore è diventato evidente, abbiamo cercato di capire come viverlo insieme ai nostri figli, alle nostre famiglie e ai nostri amici. Il matrimonio non era solo un obiettivo. È diventato il modo per ricevere le grazie di cui avevamo bisogno e per rendere chiara la nostra unione, sia per noi stessi che per gli altri.

Non volevamo mettere in piedi un accordo tra adulti, un’amicizia profonda o una relazione fatta di incontri occasionali e vacanze insieme. Non ci sembrava né adeguato né giusto per i nostri figli. Avevamo bisogno di un impegno solido, concreto e definitivo.

Il nostro percorso di discernimento è stato accompagnato da alcuni sacerdoti. Questo sostegno è stato importante, anche se la Chiesa parla ancora poco delle difficoltà tipiche della vedovanza e del cammino verso un secondo matrimonio. Tra l’altro, preferisco l’espressione «secondo matrimonio» alla parola «risposarsi». Non ricominciamo la stessa storia: riceviamo una nuova chiamata, con tutto ciò che siamo diventati.

François-Xavier — Quando ci siamo conosciuti, i miei figli avevano tra i dodici e i ventidue anni. Le loro reazioni sono state diverse a seconda dell’età e della maturità. I due più grandi hanno avuto bisogno di un po’ di cautela e di tempo per abituarsi a Céline. I due più piccoli invece hanno accolto questa novità con grande spontaneità. Erano semplicemente felici all’idea che potesse esserci di nuovo una mamma a casa.

I bambini vanno avanti con la loro vita. Non ragionano sempre con le stesse paure degli adulti. I miei figli mi avevano visto piangere, soprattutto a Natale e durante le feste in famiglia, quando l’assenza della loro mamma diventava particolarmente dolorosa. Quando hanno intravisto la possibilità di ritrovare un papà felice e una casa piena di vita, alcuni si sono aggrappati subito a questa speranza.

Céline — Per i miei figli, la situazione era diversa. Il loro papà era morto da poco e avevano ancora ben vivo il ricordo di un uomo presente, con cui avevamo vissuto momenti davvero bellissimi. Potevano legittimamente chiedersi perché la loro mamma avesse bisogno di ricominciare una nuova storia, visto che era stata felice per venticinque anni. Mi sono posta la stessa domanda. Chiedevo al Signore perché dovessi impegnarmi di nuovo, visto che ero già stata così appagata nel mio matrimonio. I miei figli non hanno accettato questa prospettiva senza difficoltà. Abbiamo avuto discussioni a volte accese, durante le quali piangevamo tutti insieme.

Capivo la loro perplessità, perché sono la loro mamma. Però, il loro dolore non poteva decidere al posto mio. Un giorno un prete mi ha chiesto quante persone chiedessero il consenso dei propri figli prima di sposarsi. Quelle parole mi hanno aiutata a ritrovare la mia responsabilità di adulta e di mamma.

La vedovanza può farti sentire come un bambino. Con la scusa di prendersi cura di noi, alcune persone pretendono di sapere meglio di noi cosa sia giusto. Eppure, il dolore non fa per forza perdere il buon senso. Nei primi mesi della mia vedovanza, mi sentivo invece profondamente unita a Dio. La mia preghiera era intensa. François-Xavier non si è mai imposto ai miei figli. Anche dopo il nostro matrimonio, abbiamo trascorso il nostro primo Natale e le nostre prime feste di Pasqua separatamente, ognuno con i propri figli, a casa propria. Eravamo sereni, perché sapevamo che questa scelta rispettava i loro ritmi.

Vivere la nostra vita di coppia con chiarezza

François-Xavier — Stiamo andando avanti un po’ alla volta. Ormai abbiamo trascorso un Natale quasi tutti insieme, con i nostri figli, i loro partner e i nostri nipotini. Ci sono stati altri incontri, ma non forziamo nulla. Quando un figlio non vuole partecipare, non interpretiamo le sue intenzioni. Non mi piace l’espressione «fare famiglia». Dà l’impressione che dovremmo organizzare artificialmente una nuova unità o fare finta che le storie passate non siano mai esistite. Viviamo innanzitutto la nostra vita di coppia con fermezza e chiarezza. Poi lasciamo che i legami si creino da soli, seguendo il corso degli eventi.

Non sono il padre dei figli di Céline e lei non vuole diventare la madre dei miei figli. Non ci sarà mai confusione. Però, il mio figlio più piccolo, che ha conosciuto Céline quando era ancora piuttosto piccolo, è felice di avere una donna in casa. Per un bambino, può essere difficile dire ai compagni che non ha più né il papà né la mamma. Mio figlio si sentiva in imbarazzo quando un amico gli diceva: «Chiedilo a tua madre». L’arrivo di Céline gli ha permesso di ritrovare qualcosa di semplice: la gioia di avere di nuovo una mamma nella sua vita di tutti i giorni.

Anche i nostri otto figli si rispettano profondamente. Alcuni hanno perso la mamma; altri hanno perso il papà. Questa esperienza comune influenza il modo in cui si parlano e si accolgono a vicenda.

Avere il coraggio di continuare ad amare senza ricominciare da capo

Céline — Ringrazio ogni giorno il Signore per avermi dato la grazia di osare continuare ad amare. Questa audacia richiede forza. A volte ci vuole molto coraggio per concedersi di accogliere un nuovo amore. Vorrei dire alle persone vedove che intravedono questa possibilità che possono cercare liberamente ciò che Dio chiede loro. Non tutti sono chiamati a vivere un secondo matrimonio. Tuttavia, quando si presenta questa strada, non bisogna necessariamente rifiutarla per paura dello sguardo degli altri o per timore di tradire la persona defunta.

Non “ricominciamo” da capo la nostra vita. La mia vita con Benoît è durata venticinque anni e rimane una parte fondamentale della mia storia. Non può essere ricominciata né sostituita. Viviamo il nostro secondo matrimonio come una continuità dell’amore, secondo nuove modalità.

« Bisogna trovare la forza di osare continuare ad amare. »

Prego affinché ogni persona che ha perso il coniuge possa capire cosa Dio le chiede di vivere. Bisogna anche accettare di lasciarsi consolare da grazie che non abbiamo scelto.

François-Xavier — Montligeon è per noi un luogo di speranza, perché lì ritroviamo i nostri amici del Cielo. Quando perdiamo le persone care, il Cielo ci diventa più familiare. Scopriamo che il nostro rapporto con loro non si basa più sulla loro presenza visibile, ma sulla speranza, sulla preghiera e sulla comunione dei santi.

Testimoniare la gioia di un secondo matrimonio a Montligeon significa anche testimoniare la fiducia che riponiamo nella preghiera per i defunti. Possiamo affidare al Signore coloro che se ne sono andati, invece di tenerli solo nel nostro dolore e nella nostra nostalgia. Accettare di essere felici può diventare un cammino di pace sia per loro che per noi. Questa felicità può venire dai figli, dagli amici, dalla famiglia o, come nella nostra storia, da un secondo matrimonio. Non nega la morte e non cancella il senso di mancanza. Dimostra che l’amore ricevuto continua a dare frutti.

«Accettare di essere felici è un percorso verso la pace»

L’amore dopo la vedovanza non consiste quindi né nel dimenticare, né nel sostituire, né nel ricominciare la stessa vita. Richiede di accogliere tutta la propria storia, di rispettare il percorso dei figli e di affidare il futuro nelle mani di Dio. Con questa fiducia, possiamo continuare ad amare i defunti, pregare per loro e ricevere, quando ci viene concesso questo cammino, la grazia di un nuovo amore.

Il lutto al santuario di Montligeon

Il santuario di Notre-Dame de Montligeon organizza incontri per chi sta affrontando la perdita di una persona cara. Questi incontri offrono un momento di riposo, ascolto, preghiera e sostegno per proseguire lungo un cammino di speranza.

Raccomandate i vostri cari alla messa perpetua del santuario di Notre-Dame de Montligeon: