Den Schritt zu einer zweiten Ehe nach dem Tod des Ehepartners wagen

François-Xavier – Im Jahr 2014 verstarb meine Frau Ségolène nach fünfjähriger Krankheit und einer doppelten Krebserkrankung. Unsere vier Kinder waren damals zwischen fünf und fünfzehn Jahre alt. Danach lebte ich sieben Jahre lang allein. Ich bin bis heute Witwer, doch dank Gottes Fügung und einer wunderbaren Begegnung bin ich nun auch mit Céline verheiratet.

Ségolènes Krankheit dauerte lange. Sie hat ihren Körper nach und nach geschwächt und unsere Beziehung erschwert. Wenn ein Partner sehr hilfsbedürftig wird und nicht mehr in der Lage ist, selbstständig zu essen oder sich zu waschen, entsteht zwischen den Partnern eine Beziehung, die von Mitgefühl geprägt ist. Man versucht, das Leid des anderen zu tragen und sich um ihn zu kümmern, manchmal mit einer gewissen Neigung, den anderen retten zu wollen. Doch aus dieser Ungleichheit kommt man nicht unversehrt heraus. Zum Zeitpunkt ihres Todes war mein Schmerz unermesslich. Dennoch litt ich fast noch mehr, als ich sah, wie meine Kinder litten. Ségolène besaß ein sehr tiefes spirituelles Leben und eine große Hoffnung auf Erlösung. Ihr Tod hatte nach so vielen Jahren der Krankheit auch etwas von einer Befreiung. Es fällt schwer, diese Erleichterung anzuerkennen, denn sie berührt den Kern unseres Leidens. Wir hatten die palliative Pflege zu Hause organisiert. Wir wussten, dass der Tod nahte. Trotz dieser Vorbereitung bleibt der letzte Atemzug schrecklich: Plötzlich wird alles endgültig. Doch in gewisser Weise hatte meine Trauer bereits begonnen. Ich hatte bereits die Trauer um eine gesunde Ehefrau durchlebt, gefolgt von der Trauer um eine Beziehung, in der wir auf Augenhöhe – was Kräfte und Verfügbarkeit betraf – zusammenleben konnten.

Céline – Mein Ehemann Benoît ist sechs Jahre vor diesem Gespräch bei einem Unfall ums Leben gekommen. Wir hatten vier Kinder im Alter von neunzehn Jahren und sechs Monaten bis vierundzwanzig Jahren. Sein Tod war einschneidend: Unser Leben hat sich von einem Augenblick auf den anderen völlig verändert. Wir waren gerade von einer fünfwöchigen Wanderung auf dem Jakobsweg zurückgekehrt. Wir hatten viele Gründe, dankbar zu sein: Einer unserer Söhne stand kurz vor der Hochzeit, und ein anderer war ins Priesterseminar eingetreten. Fünf Wochen lang waren wir beide rund um die Uhr gewandert, von allem befreit, nur mit einem einfachen Rucksack bepackt.

Neun Tage nach unserer Rückkehr wurde Benoît von einer Zapfwelle erfasst. Er wurde ins Krankenhaus gebracht, doch sein Leben war nicht in Gefahr. Zwei Tage später, als die Ärzte ihn für eine Untersuchung aufrichten wollten, erlitt er eine Lungenembolie. Eine Stunde, bevor mir mitgeteilt wurde, dass er nicht wiederbelebt werden konnte, hatte ich eine Nachricht von ihm erhalten: „Meine Liebste, ich liebe dich. Mir scheint, dass es mir heute Morgen besser geht.“ Dieser Tod hat mir buchstäblich den Atem geraubt. Doch während der Trauermesse, im Moment der Gabenbereitung, stieg mir ein Wort in das Herz, ohne dass ich es vorbereitet hatte:

„Danke, Herr. Sie haben ihn mir fünfundzwanzig Jahre lang geliehen. Ich gebe ihn Ihnen gerne zurück.“

Ich war nie wütend auf Gott, aber ich habe geweint wie nie zuvor. Zu dem Zeitpunkt, als Benoît starb, liebten wir uns immer mehr und vor allem immer besser. Wir hatten in unserer Liebe eine Art Höhepunkt erreicht. Inmitten dieses Schmerzes bewahrte ich mir jedoch ein unermessliches Vertrauen. Ich wiederholte immer wieder: „Herr, möge meine Hoffnung so groß sein wie mein Kummer, das heißt unermesslich.“ Ich bat den Herrn auch, mir weiterhin nahe zu sein und mich mehr denn je zu begleiten. Seitdem sage ich meinen Kindern oft diese Überzeugung: Der liebe Gott vergisst seine treuen Kinder niemals.

Céline – Eine gemeinsame Freundin teilte François-Xavier den Tod von Benoît mit. Sie hatte nicht die Absicht, ein Treffen herbeizuführen. Sie vertraute ihm lediglich unsere Familie an, damit er für uns bete. Ohne Benoît oder meine Kinder zu kennen, begann er also zu beten. Anschließend schickte er mir eine Nachricht, um mir sein Mitgefühl auszudrücken und mir zu versichern, dass er für uns bete. Zu dieser Zeit antwortete ich nach und nach den vielen Menschen, die mir ihre Zuneigung bekundet hatten. Ich kaufte schöne Karten und schrieb ihnen, wobei ich manchmal eine Anekdote erwähnte. Dieser Briefwechsel tröstete mich. Er hatte sogar etwas Therapeutisches an sich.

Als ich jedoch auf die Nachricht von François-Xavier stieß, schrieb ich ihm keine Antwort. Ich rief ihn an. Wir unterhielten uns fast eine Stunde lang. Ich habe geweint und nur von Benoît gesprochen, von unserer gemeinsamen Geschichte, von unseren Kindern und von all den wunderbaren Momenten, die wir gemeinsam erlebt hatten. Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, dass mich jemand verstand, ohne dass ich meine Sätze zu Ende sprechen musste.

„Wie schön ist es doch, mit einem verständnisvollen Menschen zu sprechen.“

Als François-Xavier in mein Leben trat, war ich überhaupt nicht auf der Suche nach einer neuen Beziehung. Ich verarbeitete meine Trauer gemeinsam mit meinen Kindern, meinen Freunden und in diesem Haus, in dem ich so gerne mit Benoît gelebt hatte. Eine einfache Nachricht ebnete mir einen Weg, den ich mir nie hätte vorstellen können. Ich dachte, ich würde mein ganzes Leben lang Witwe bleiben. Ich stellte mir fast schon vor, eine tugendhafte Witwe zu sein, die fünfzig Jahre lang Schwarz tragen würde. Doch der liebe Gott kennt uns besser, als wir uns selbst kennen. Seine Pläne sind nicht immer dieselben wie unsere.

François-Xavier – Als Céline mich anrief, hatte ich gerade das Korrekturlesen eines Werkes über ganzheitliche Erziehung abgeschlossen. Ich arbeitete jeden Tag daran, früh am Morgen und spät am Abend. Hätte sie einige Tage zuvor angerufen, hätte ich wahrscheinlich nicht dieselbe innere Bereitschaft gehabt.

Während dieses ersten Gesprächs empfand ich in meinem Herzen die Gewissheit, dass der liebe Gott mir eine Ehefrau schickte. Manchen wird diese Aussage schwerfallen zu verstehen, und sie werden darin vielleicht etwas Seltsames oder Magisches sehen. Dennoch glaube ich, dass Gott uns manchmal Trost schenkt, den wir in aller Einfachheit annehmen sollten.

Ich war nicht auf der Suche. Mehrere Jahre lang hatte ich sogar Situationen gemieden, die eine Begegnung begünstigen könnten. Ich hatte begonnen, eine andere Form der Hingabe an den Herrn zu erkennen. Ich machte mich gerne für bestimmte Hochzeiten oder Abendessen unzugänglich, insbesondere wenn ich den Verdacht hatte, dass Freunde eine alleinstehende Frau eingeladen hatten, in der Hoffnung, etwas in Gang zu bringen.

Die Witwerschaft verändert in der Tat die sozialen Beziehungen. Manche Menschen sehen in einem nicht mehr einen ganzen Menschen, sondern nur noch einen Witwer, dem ein Arm fehlt. Sie versuchen dann, diese Lücke zu füllen. Doch man hört nicht auf, Witwer zu sein, nur weil man jemanden kennenlernt. Kurz nach unserer Begegnung sagte ich einer Ärztin, ich sei „seit sieben Jahren Witwer“. Sie blickte mich erstaunt an, als ob meine Witwerschaft bereits beendet wäre. Ich korrigierte mich sofort: Ich war seit sieben Jahren Witwer. Dieser Versprecher zeigte, dass sich mein Herz mit Liebe zu Céline füllte, doch er war unzutreffend. Ich bin Witwer und verheiratet. Das werden wir beide unser ganzes Leben lang bleiben.

Wir tragen die Wunde, die der Tod hinterlassen hat. Zudem werden unsere Kinder uns immer als Vater und Mutter sehen, deren Ehepartner verstorben ist. Ich habe Céline geheiratet, obwohl ihr ein Arm fehlte; sie hat mich geheiratet, obwohl mir einer fehlte. Diese Realität bewahrt uns vor Verleugnung und hilft uns, unsere gesamte Geschichte anzunehmen. Nach unserem ersten Gespräch folgten weitere Unterhaltungen. Nach einigen Tagen wurde mir klar, dass ich nicht mehr nur danach strebte, Céline zu trösten: Ich selbst wurde durch unsere Beziehung und durch die Liebe, die ich für sie empfand, zutiefst getröstet. Das letzte Mal, als mir diese Liebe so offensichtlich bewusst geworden war, war 1995, als ich Ségolène kennengelernt hatte.

Céline – Als mir bewusst wurde, was gerade im Entstehen war, warf ich mich in die Arme Gottes. In gewisser Weise warf ich mich auch in die Arme von Benoît. Mein Mann war so plötzlich von uns gegangen, dass ich ihn inständig bat, sich weiterhin um mich zu kümmern und den Herrn zu bitten, mir den Weg zu weisen. Ich habe viel gebetet und viel geweint. Verwitwete Menschen wissen, dass man nachts weinend aufwachen kann, ohne überhaupt zu wissen, warum. In solchen Momenten bat ich Benoît, mir zu helfen. Nach fünfundzwanzig Jahren Ehe wusste er besser als jeder andere, was mir gut tun könnte. Bei meiner Entscheidung für François-Xavier trat Benoît also nicht in den Hintergrund. Im Gegenteil, im Gebet fügte sich alles wieder zusammen. Ich glaube, er hat den Herrn gebeten, sich um mich zu kümmern, und dass die Antwort auf dieses Gebet einen Weg genommen hat, den ich nicht vorgesehen hatte.

Die Frage des Verrats hat sich für mich nie gestellt. Seit Benoîts Tod war mir klar, dass unsere Ehe beendet war. Wir versprechen einander Treue „bis dass der Tod uns scheidet“. Diese Trennung ist real, auch wenn Liebe und Verbundenheit bestehen bleiben. Als ich dem Herrn sagte, dass ich ihm Benoît bereitwillig zurückgäbe, wurde mir auch bewusst, dass er mir nicht mehr ausschließlich gehörte. Ich hoffte, dass er bei Gott sei, in der Gemeinschaft der Heiligen. Ich bete noch immer für ihn und sage: „Herr, sollte er noch nicht bei Ihnen sein, so nehmen Sie ihn auf; und sollte er dort sein, so bitte ich ihn von ganzem Herzen.“

Einen anderen Mann zu lieben bedeutete also nicht, Benoît zu ersetzen. François-Xavier und er nehmen nicht denselben Platz ein. Unsere eheliche Beziehung gehört heute zu unserer zweiten Ehe, während meine Beziehung zu Benoît von Dankbarkeit, Gebet und der Gemeinschaft der Heiligen geprägt ist.

Céline – Manche Menschen waren der Meinung, dass diese Begegnung zu früh stattfand. François-Xavier war seit sieben Jahren Witwer, und für einige war das immer noch zu früh. Ich war seit etwa einem Jahr Witwe: Für andere war das viel zu früh. Daraufhin suchte ich meinen geistlichen Begleiter auf. Unter Tränen sagte ich ihm, dass ich gerne noch fünf oder zehn Jahre Witwe geblieben wäre, damit alle Verständnis dafür hätten. Ich fragte ihn, was Gott von mir erwarte. Ich hatte meinen Mann erst vor wenigen Monaten verloren, und nun trat ein Mann in mein Leben, mit dem ich wieder lieben konnte. Diese Situation verwirrte mich zutiefst.

Meine Antwort lautete letztendlich dieselbe wie schon bei der Beerdigung: „Gerne, Herr. Ich vertraue auf Ihre Pläne.“ Dieses Vertrauen schloss die Unterscheidung nicht aus. Im Gegenteil, es veranlasste mich dazu, noch intensiver um Gottes Hilfe zu bitten.

François-Xavier — Der Tod beendet eine körperliche, gefühlvolle und liebevolle Beziehung, die aus Worten, Gesten und Berührungen besteht. Diese Form der Beziehung ist beendet. Das sakramentale Leben und das Gebet ermöglichen es uns jedoch, zu unseren verstorbenen Ehepartnern eine Beziehung der Liebe, der Dankbarkeit und der Gemeinschaft aufrechtzuerhalten.

Es besteht kein Wettbewerb zwischen ihnen und uns. Ich kann mit Céline darüber sprechen, was ich an Ségolène bewunderte; sie kann ungezwungen über Benoît sprechen. Wir beten auch füreinander. Céline kann Ségolène bitten, ihr dabei zu helfen, ihren Platz bei meinen Kindern zu finden. Ich meinerseits kann Benoît bitten, mir beizubringen, Céline besser zu lieben. Diese Gegenwart führt uns zur Demut. Ich habe eine Frau geheiratet, die durch fünfundzwanzig Jahre Ehe geprägt wurde. Mir ist bewusst, wie viel Céline ihrer gemeinsamen Geschichte mit Benoît zu verdanken hat. Daher empfinde ich große Dankbarkeit gegenüber diesem Mann, den ich nicht gekannt habe.

Als unsere Liebe offensichtlich wurde, suchten wir nach Wegen, wie wir sie gemeinsam mit unseren Kindern, unseren Familien und unseren Freunden leben konnten. Die Ehe war nicht bloß ein Ziel. Sie wurde zum Mittel, die Gnaden zu empfangen, die wir brauchten, und unser Bündnis deutlich zu machen – sowohl für uns selbst als auch für andere.

Wir wollten weder eine Vereinbarung unter Erwachsenen noch eine enge Freundschaft noch eine Beziehung, die aus gelegentlichen Treffen und gemeinsamen Urlauben bestand. Das erschien uns weder angemessen noch fair gegenüber unseren Kindern. Wir brauchten eine feste, sichtbare und endgültige Verpflichtung.

Unser Entscheidungsprozess wurde von Priestern begleitet. Diese Begleitung war von großer Bedeutung, auch wenn die Kirche noch immer wenig über die besonderen Herausforderungen der Witwenschaft und den Weg zu einer zweiten Ehe spricht. Ich ziehe übrigens den Ausdruck „zweite Ehe“ dem Begriff „Wiederverheiratung“ vor. Wir beginnen nicht dieselbe Geschichte von Neuem: Wir erhalten einen neuen Ruf – mit allem, was wir inzwischen geworden sind.

François-Xavier – Als wir uns kennenlernten, waren meine Kinder zwischen zwölf und zweiundzwanzig Jahre alt. Ihre Reaktionen fielen je nach Alter und Reifegrad unterschiedlich aus. Die beiden Ältesten brauchten etwas Zeit und behutsames Vorgehen, um sich an Céline zu gewöhnen. Die beiden Jüngsten nahmen diese Neuigkeit mit großer Spontaneität auf. Sie freuten sich einfach darüber, dass es wieder eine Mutter im Haus geben würde.

Kinder gehen ihren Weg durchs Leben. Sie lassen sich nicht immer von denselben Ängsten leiten wie Erwachsene. Meine Kinder hatten mich weinen sehen, insbesondere zu Weihnachten und bei Familienfeiern, bei denen die Abwesenheit ihrer Mutter besonders schmerzhaft war. Als sie die Möglichkeit erblickten, wieder einen glücklichen Vater und ein lebendiges Zuhause zu finden, schlossen sich einige sehr schnell dieser Hoffnung an.

Céline – Für meine Kinder war die Situation anders. Ihr Vater war erst kürzlich verstorben, und sie hatten noch sehr lebhafte Erinnerungen an einen Mann, der immer für sie da war und mit dem wir sehr schöne Momente erlebt hatten. Sie konnten sich zu Recht fragen, warum ihre Mutter eine neue Beziehung beginnen musste, obwohl sie fünfundzwanzig Jahre lang glücklich gewesen war. Ich habe mir dieselbe Frage gestellt. Ich fragte den Herrn, warum ich mich erneut binden sollte, wo ich doch in meiner Ehe bereits so erfüllt gewesen war. Meine Kinder konnten sich nicht ohne Schwierigkeiten mit dieser Aussicht anfreunden. Wir führten mitunter heftige Gespräche, in deren Verlauf wir alle gemeinsam weinten.

Ich konnte ihr Unverständnis nachvollziehen, denn ich bin ihre Mutter. Doch ihr Kummer durfte nicht an meiner Stelle entscheiden. Ein Priester fragte mich einmal, wie viele Menschen vor ihrer Heirat die Zustimmung ihrer Kinder einholten. Diese Worte halfen mir, meine Verantwortung als Erwachsene und als Mutter wiederzufinden.

Die Witwenschaft kann dazu führen, dass man wie ein Kind behandelt wird. Unter dem Vorwand, sich um uns zu kümmern, geben manche Menschen vor, besser als wir selbst zu wissen, was gut für uns ist. Doch Trauer bedeutet nicht zwangsläufig, dass man sein Urteilsvermögen verliert. In den ersten Monaten meiner Witwenschaft fühlte ich mich im Gegenteil zutiefst mit Gott verbunden. Mein Gebet war intensiv. François-Xavier hat sich meinen Kindern gegenüber nie aufgedrängt. Selbst nach unserer Hochzeit verbrachten wir unser erstes Weihnachtsfest und unsere ersten Osterfeiertage getrennt, jeder mit seinen Kindern in seinem eigenen Zuhause. Wir waren gelassen, denn wir wussten, dass diese Regelung ihrem Rhythmus entsprach.

Unsere Partnerschaft bewusst gestalten

François-Xavier – Wir kommen Schritt für Schritt voran. Inzwischen haben wir fast alle gemeinsam Weihnachten gefeiert – mit unseren Kindern, deren Partnern und unseren Enkelkindern. Es folgten weitere Zusammenkünfte, doch wir erzwingen nichts. Wenn ein Kind nicht teilnehmen möchte, interpretieren wir seine Absichten nicht. Ich mag den Ausdruck „eine Familie bilden“ nicht. Er vermittelt den Eindruck, als müssten wir künstlich eine neue Einheit schaffen oder so tun, als hätten die früheren Lebensgeschichten nie existiert. Wir leben in erster Linie unsere Partnerschaft mit Entschlossenheit und Klarheit. Anschließend lassen wir zu, dass sich durch die Umstände Bindungen entwickeln.

Ich bin nicht der Vater von Célines Kindern, und sie strebt nicht danach, die Mutter meiner Kinder zu werden. Es wird niemals zu Verwechslungen kommen. Mein jüngster Sohn jedoch, der Céline kennengelernt hat, als er noch recht jung war, freut sich über die Anwesenheit einer Frau im Haus. Für ein Kind kann es schwierig sein, seinen Freunden zu erklären, dass es keinen Vater oder keine Mutter mehr hat. Mein Sohn war verlegen, wenn ein Freund zu ihm sagte: „Frag doch deine Mutter.“ Durch Célines Ankunft hat er etwas Einfaches wiedergefunden: die Freude darüber, dass wieder eine Mutter in seinem Alltag präsent ist.

Auch unsere acht Kinder verbindet ein tiefer Respekt. Die einen haben ihre Mutter verloren, die anderen ihren Vater. Diese gemeinsame Erfahrung prägt die Art und Weise, wie sie miteinander sprechen und wie sie zueinander stehen.

Den Mut aufbringen, weiterhin zu lieben, ohne ein neues Leben zu beginnen

Céline – Ich danke dem Herrn jeden Tag dafür, dass er mir die Gnade geschenkt hat, den Mut zu haben, weiterhin zu lieben. Dieser Mut erfordert Kraft. Manchmal braucht es viel Mut, sich zu erlauben, eine neue Liebe anzunehmen. Ich möchte den Witwen und Witwern, die diese Möglichkeit erahnen, sagen, dass sie frei danach suchen können, was Gott von ihnen erwartet. Nicht jeder ist dazu berufen, eine zweite Ehe einzugehen. Wenn sich dieser Weg jedoch bietet, sollte man ihn nicht unbedingt aus Angst vor den Blicken anderer oder aus Furcht, den Verstorbenen zu verraten, ablehnen.

Wir „beginnen“ unser Leben nicht von Neuem. Mein Leben mit Benoît dauerte fünfundzwanzig Jahre und bleibt ein wesentlicher Teil meiner Geschichte. Es lässt sich weder neu beginnen noch ersetzen. Wir erleben unsere zweite Ehe als Fortsetzung der Liebe, wenn auch unter neuen Vorzeichen.

„Man muss die Kraft finden, es zu wagen, weiterhin zu lieben.“

Ich bete dafür, dass jede verwitwete Person erkennen möge, was Gott von ihr erwartet. Man muss auch bereit sein, sich durch Gnaden trösten zu lassen, die wir uns nicht ausgesucht haben.

François-Xavier – Montligeon ist für uns ein Ort der Hoffnung, denn dort treffen wir unsere Freunde im Himmel wieder. Wenn wir geliebte Menschen verloren haben, rückt der Himmel näher. Wir entdecken, dass unsere Beziehung zu ihnen nicht mehr auf ihrer sichtbaren Gegenwart beruht, sondern auf der Hoffnung, dem Gebet und der Gemeinschaft der Heiligen.

Die Freude über eine zweite Hochzeit in Montligeon zu bezeugen, bedeutet auch, das Vertrauen zu bezeugen, das wir in das Gebet für die Verstorbenen setzen. Wir können diejenigen, die gestorben sind, dem Herrn anvertrauen, anstatt sie allein in unserer Trauer und Sehnsucht festzuhalten. Die Bereitschaft, glücklich zu sein, kann sowohl für sie als auch für uns zu einem Weg des Friedens werden. Dieses Glück kann von den Kindern, von Freunden, von der Familie oder – wie in unserer Geschichte – aus einer zweiten Ehe stammen. Es leugnet den Tod nicht und beseitigt auch nicht die Sehnsucht. Es zeigt vielmehr, dass die empfangene Liebe weiterhin Früchte trägt.

„Sich darauf einzulassen, glücklich zu sein, ist ein Weg zum Frieden“

Die Liebe nach dem Tod des Ehepartners besteht also weder darin, zu vergessen, noch darin, zu ersetzen, noch darin, das gleiche Leben von Neuem zu beginnen. Sie erfordert, die gesamte eigene Geschichte anzunehmen, den Weg der Kinder zu respektieren und die Zukunft in Gottes Hände zu legen. In diesem Vertrauen können wir die Verstorbenen weiterhin lieben, für sie beten und – wenn uns dieser Weg geschenkt wird – die Gnade einer neuen Liebe empfangen.

Die Trauerfeier im Wallfahrtsort Montligeon

Der Wallfahrtsort Notre-Dame de Montligeon bietet Veranstaltungen für Menschen an, die den Tod eines Angehörigen zu bewältigen haben. Diese bieten Raum für Ruhe, Zuhören, Gebet und Begleitung, um einen Weg der Hoffnung einzuschlagen.

Empfehlen Sie Ihre Angehörigen in der ewigen Messe des Heiligtums Notre-Dame de Montligeon: