Odważyć się na drugie małżeństwo po utracie współmałżonka

François-Xavier — W 2014 roku moja żona Ségolène zmarła po pięciu latach choroby i podwójnym nowotworze. Nasze czworo dzieci miało wówczas od pięciu do piętnastu lat. Potem przez siedem lat mieszkałem sam. Do dziś jestem wdowcem, ale dzięki Bogu i jednemu wspaniałemu spotkaniu jestem również żonaty z Céline.

Choroba Ségolène trwała długo. Stopniowo niszczyła jej ciało i utrudniała nasz związek. Kiedy partner staje się bardzo bezradny, niezdolny do samodzielnego jedzenia czy mycia się, w związku rodzi się współczucie. Staramy się nieść jego cierpienie i opiekować się nim, czasem z odrobiną chęci bycia wybawcą. Jednak z tej asymetrii nie wychodzimy bez szwanku. W chwili jej śmierci mój ból był ogromny. Niemniej jednak cierpiałem niemal jeszcze bardziej, patrząc na cierpienie moich dzieci. Ségolène prowadziła bardzo głębokie życie duchowe i żywiła wielką nadzieję na zbawienie. Jej śmierć miała w sobie również coś z wyzwolenia po tylu latach choroby. Trudno jest uznać tę ulgę, ponieważ dotyka ona samego dna naszego cierpienia. Zorganizowaliśmy opiekę paliatywną w domu. Wiedzieliśmy, że zbliża się śmierć. Pomimo tych przygotowań ostatni oddech pozostaje straszny: wszystko nagle staje się ostateczne. Jednak w pewnym sensie moja żałoba już się rozpoczęła. Pogodziłam się z utratą żony cieszącej się pełnią zdrowia, a potem z utratą związku, w którym mogliśmy żyć na równych prawach, mając tyle samo sił i czasu.

Céline — Mój mąż Benoît zginął w wypadku sześć lat przed tą rozmową. Mieliśmy czworo dzieci w wieku od dziewiętnastu i pół do dwudziestu czterech lat. Jego śmierć była drastyczna: nasze życie zmieniło się z jednej chwili na drugą. Wracaliśmy właśnie z pięciotygodniowej wędrówki szlakiem św. Jakuba do Santiago de Compostela. Mieliśmy wiele powodów do wdzięczności: jeden z naszych synów miał się ożenić, a drugi wstąpił do seminarium. Przez pięć tygodni szliśmy we dwoje, dwadzieścia cztery godziny na dobę, pozbawieni wszelkiego bagażu, z prostym plecakiem.

Dziewięć dni po naszym powrocie Benoît został wciągnięty przez wałek odbioru mocy. Został przewieziony do szpitala, ale jego życie nie było zagrożone. Dwa dni później, kiedy lekarze chcieli go podnieść, aby przeprowadzić badanie, doszło do zatorowości płucnej. Na godzinę przed tym, jak poinformowano mnie, że nie udało się go reanimować, otrzymałam od niego wiadomość: „Kochanie, kocham cię. Wydaje mi się, że dziś rano czuję się lepiej”. Ta śmierć dosłownie zaparła mi dech w piersiach. Jednak podczas mszy pogrzebowej, w chwili ofiarowania, w moim sercu zrodziły się słowa, których nie przygotowałam:

„Dziękuję Ci, Panie. Pożyczyłeś mi go na dwadzieścia pięć lat. Chętnie Ci go oddaję.”

Nigdy nie byłam zła na Boga, ale płakałam jak nigdy dotąd. W chwili, gdy Benoît odszedł, kochaliśmy się coraz bardziej, a przede wszystkim coraz lepiej. Nasza miłość osiągnęła swego rodzaju szczyt. Jednak pośród tego smutku zachowywałam ogromną ufność. Powtarzałam: „Panie, niech moja nadzieja będzie tak wielka jak mój smutek, czyli ogromna”. Prosiłam też Pana, by pozostał przy mnie i towarzyszył mi bardziej niż kiedykolwiek. Od tamtej pory często powtarzam moim dzieciom to przekonanie: Dobry Bóg nigdy nie zapomina o swoich wiernych dzieciach.

Céline — Wspólna znajoma poinformowała François-Xaviera o śmierci Benoîta. Nie chciała w ten sposób doprowadzić do spotkania. Po prostu powierzyła mu naszą rodzinę, aby modlił się za nas. Nie znając ani Benoîta, ani moich dzieci, zaczął więc się modlić. Następnie wysłał mi wiadomość, aby wyrazić swoje współczucie i zapewnić mnie o swoich modlitwach. W tym okresie stopniowo odpowiadałam licznym osobom, które okazały mi swoje wsparcie. Kupowałam ładne kartki i pisałam do nich, czasem przywołując jakąś anegdotę. Ta korespondencja przynosiła mi pocieszenie. Miała w sobie nawet coś terapeutycznego.

Kiedy natknęłam się na wiadomość od François-Xaviera, nie napisałam jednak do niego. Zadzwoniłam do niego. Rozmawialiśmy przez prawie godzinę. Płakałam i mówiłam wyłącznie o Benoît, o naszej historii, o naszych dzieciach i o wszystkim tym, co przeżyliśmy, co było tak wspaniałe. Po raz pierwszy miałam wrażenie, że ktoś mnie rozumie, nawet nie musiałam kończyć zdań.

„Jakże dobrze jest rozmawiać z sercem, które rozumie”.

Kiedy François-Xavier pojawił się w moim życiu, wcale nie szukałam nikogo. Przeżywałam żałobę w gronie moich dzieci, przyjaciół i w tym domu, w którym tak bardzo lubiłam mieszkać z Benoîtem. Jedna zwykła wiadomość otworzyła mi drogę, o której nigdy nawet nie myślałam. Myślałam, że do końca życia pozostanę wdową. Wyobrażałam sobie siebie niemal jako cnotliwą wdowę, ubraną na czarno przez pięćdziesiąt lat. Jednak Dobry Bóg zna nas lepiej niż my sami. Jego plany nie zawsze pokrywają się z naszymi.

François-Xavier — Kiedy zadzwoniła do mnie Céline, właśnie skończyłem ponowną lekturę książki poświęconej wychowaniu integralnemu. Pracowałem nad nią codziennie, wcześnie rano i późnym wieczorem. Gdyby zadzwoniła kilka dni wcześniej, prawdopodobnie nie byłbym tak gotowy wewnętrznie.

Podczas tej pierwszej rozmowy poczułem w sercu pewność, że Dobry Bóg zsyła mi żonę. Niektórzy mogą mieć trudności ze zrozumieniem tego stwierdzenia i być może uznają je za coś dziwnego lub magicznego. Uważam jednak, że Bóg czasami obdarza nas pociechami, które powinniśmy przyjmować z prostotą.

Nie szukałam partnera. Przez wiele lat wręcz unikałam sytuacji, które mogłyby sprzyjać nawiązaniu znajomości. Zaczęłam dostrzegać inną formę oddania się Panu. Chętnie rezygnowałem z udziału w niektórych weselach lub kolacjach, zwłaszcza gdy podejrzewałem, że przyjaciele zaprosili samotną kobietę w nadziei, że coś się między nami wydarzy.

Wdowieństwo rzeczywiście zmienia relacje społeczne. Niektórzy ludzie nie postrzegają już drugiej osoby jako całości, lecz jedynie jako wdowca, któremu brakuje „ręki”. Próbują więc wypełnić tę lukę. Jednak nie przestaje się być wdowcem tylko dlatego, że kogoś poznaje. Krótko po naszym spotkaniu powiedziałem lekarzce, że „byłem wdowcem przez siedem lat”. Spojrzała na mnie ze zdziwieniem, jakby moje wdowieństwo dobiegło końca. Natychmiast się poprawiłem: byłem wdowcem od siedmiu lat. Ta pomyłka zdradzała, że moje serce wypełniała miłość do Céline, ale była nieprawdziwa. Jestem wdowcem i mężem. Oboje pozostaniemy nimi przez całe życie.

Nosimy w sobie ranę pozostawioną przez śmierć. Co więcej, nasze dzieci zawsze będą postrzegać nas jako ojca i matkę, których partner zmarł. Ożeniłem się z Céline, gdy brakowało jej ramienia; ona wyszła za mnie, gdy brakowało mi mojego. Ta rzeczywistość chroni nas przed zaprzeczaniem i pomaga nam zaakceptować całą naszą historię. Po naszej pierwszej rozmowie telefonicznej nastąpiły kolejne. Po kilku dniach zrozumiałem, że nie chodziło mi już tylko o pocieszenie Céline: sam czerpałem głęboką pociechę z naszej relacji i z miłości, jaką do niej czułem. Ostatni raz tak wyraźnie uświadomiłem sobie tę miłość, gdy poznałem Ségolène w 1995 roku.

Céline — Kiedy zrozumiałam, co się właśnie rodziło, rzuciłam się w ramiona Boga. W pewnym sensie rzuciłam się też w ramiona Benoît. Mój mąż odszedł tak nagle, że błagałam go, by nadal troszczył się o mnie i prosił Pana, by wskazał mi drogę. Dużo się modliłam i dużo płakałam. Wdowy wiedzą, że można obudzić się w nocy płacząc, nie wiedząc nawet dlaczego. W takich chwilach prosiłam Benoîta o pomoc. Po dwudziestu pięciu latach małżeństwa wiedział lepiej niż ktokolwiek inny, co może być dla mnie dobre. W moim wyborze François-Xaviera Benoît nie został więc pominięty. Wręcz przeciwnie, wszystko łączyło się w modlitwie. Wierzę, że poprosił Pana, by się mną opiekował, a odpowiedź na tę modlitwę przybrała kierunek, którego nie przewidziałam.

Kwestia zdrady nigdy nie pojawiła się w moim przypadku. Od momentu śmierci Benoîta zrozumiałam, że nasze małżeństwo dobiegło końca. Obiecujemy sobie wierność „aż śmierć nas rozłączy”. To rozstanie jest rzeczywiste, nawet gdy miłość i wspólnota trwają nadal. Mówiąc Panu, że chętnie oddaję Mu Benoîta, rozumiałam również, że nie należy on już wyłącznie do mnie. Miałam nadzieję, że jest u Boga, w wspólnocie świętych. Nadal modlę się za niego, mówiąc: „Panie, jeśli jeszcze nie jest u Ciebie, przyjmij go; a jeśli już tam jest, modlę się za niego z całego serca”.

Zatem kochanie innego mężczyzny nie oznaczało zastąpienia Benoîta. François-Xavier i on nie zajmują tego samego miejsca. Nasz związek małżeński należy dziś do naszego drugiego małżeństwa, podczas gdy moja relacja z Benoîtem opiera się na wdzięczności, modlitwie i wspólnocie świętych.

Céline — Niektórzy uważali, że to spotkanie nastąpiło zbyt wcześnie. François-Xavier był wdowcem od siedmiu lat i dla niektórych to wciąż było za wcześnie. Ja byłam wdową od około roku: dla innych to było zdecydowanie za wcześnie. Poszłam więc do mojego kierownika duchowego. Płakałam, mówiąc mu, że wolałabym pozostać wdową przez pięć czy dziesięć lat, aby wszyscy to zrozumieli. Pytałam go, czego Bóg ode mnie oczekuje. Kilka miesięcy wcześniej straciłam męża, a teraz w moim życiu pojawił się mężczyzna, z którym mogłam dalej kochać. Ta sytuacja głęboko mnie dezorientowała.

Moja odpowiedź była ostatecznie taka sama jak podczas pogrzebu: „Chętnie, Panie. Ufam Twoim planom”. Ta wiara nie wykluczała rozeznania. Wręcz przeciwnie, zmuszała mnie do jeszcze intensywniejszego proszenia Boga o pomoc.

François-Xavier — Śmierć kładzie kres relacji cielesnej, uczuciowej i emocjonalnej, złożonej ze słów, gestów i dotyku. Ta forma relacji dobiegła końca. Jednak życie sakramentalne i modlitwa pozwalają nam utrzymać z naszymi zmarłymi małżonkami relację opartą na miłości, wdzięczności i wspólnocie.

Nie ma między nimi a nami żadnej rywalizacji. Mogę porozmawiać z Céline o tym, co podziwiałam w Ségolène; ona może swobodnie wspominać o Benoît. Modlimy się również za małżonków drugiej strony. Céline może poprosić Ségolène o pomoc w odnalezieniu swojego miejsca wśród moich dzieci. Ze swojej strony mogę poprosić Benoît, by nauczył mnie, jak lepiej kochać Céline. Ta obecność prowadzi nas do pokory. Ożeniłem się z kobietą ukształtowaną przez dwadzieścia pięć lat małżeństwa. Zdaję sobie sprawę z tego, jak wiele Céline zawdzięcza swojej historii z Benoîtem. Czuję więc ogromną wdzięczność wobec tego mężczyzny, którego nie znałem.

Kiedy nasza miłość stała się oczywista, zaczęliśmy zastanawiać się, jak ją przeżywać wraz z naszymi dziećmi, rodzinami i przyjaciółmi. Małżeństwo nie było dla nas jedynie celem. Stało się sposobem na otrzymanie łask, których potrzebowaliśmy, oraz na jasne wyrażenie naszego przymierza – zarówno dla nas samych, jak i dla innych.

Nie chcieliśmy nawiązywać układu między dorosłymi, silnej przyjaźni ani relacji opartej na sporadycznych spotkaniach i wspólnych wakacjach. Nie wydawało nam się to ani odpowiednie, ani sprawiedliwe wobec naszych dzieci. Potrzebowaliśmy mocnego, widocznego i ostatecznego zobowiązania.

W naszym procesie rozeznania towarzyszyli nam księża. To wsparcie miało duże znaczenie, nawet jeśli Kościół wciąż niewiele mówi o trudnościach związanych z wdowieństwem i drogą do drugiego małżeństwa. Zresztą wolę określenie „drugie małżeństwo” od słowa „ponowne małżeństwo”. Nie zaczynamy tej samej historii od nowa: otrzymujemy nowe powołanie, z całym tym, kim się staliśmy.

François-Xavier — Kiedy się poznaliśmy, moje dzieci miały od dwunastu do dwudziestu dwóch lat. Ich reakcje różniły się w zależności od wieku i stopnia dojrzałości. Dwoje starszych dzieci potrzebowało czasu i ostrożnego podejścia, by oswoić się z Céline. Dwoje najmłodszych przyjęło tę wiadomość z wielką spontanicznością. Po prostu cieszyli się, że znów będzie mama w domu.

Dzieci wkraczają w dorosłe życie. Nie kierują się zawsze tymi samymi obawami, co dorośli. Moje dzieci widziały, jak płaczę, zwłaszcza w Boże Narodzenie i podczas uroczystości rodzinnych, kiedy nieobecność ich matki była szczególnie bolesna. Kiedy dostrzegły szansę na odzyskanie szczęśliwego ojca i tętniącego życiem domu, niektóre z nich bardzo szybko uwierzyły w tę nadzieję.

Céline — W przypadku moich dzieci sytuacja wyglądała inaczej. Ich ojciec zmarł niedawno i wciąż mieli bardzo świeże wspomnienia o człowieku, który był obecny w ich życiu i z którym przeżyliśmy wiele pięknych chwil. Mogli słusznie zastanawiać się, dlaczego ich matka musiała rozpoczynać nowy związek, skoro przez dwadzieścia pięć lat była szczęśliwa. Zadawałam sobie to samo pytanie. Pytałam Pana, dlaczego muszę ponownie się zaangażować, skoro w moim małżeństwie byłam już tak bardzo spełniona. Moje dzieci nie przyjęły tej perspektywy bez trudności. Odbywaliśmy czasem burzliwe rozmowy, podczas których wszyscy razem płakaliśmy.

Rozumiałam ich niezrozumienie, bo jestem ich matką. Jednak ich smutek nie mógł decydować za mnie. Pewnego dnia ksiądz zapytał mnie, ile osób przed ślubem pyta o zgodę swoich dzieci. Te słowa pomogły mi na nowo uświadomić sobie moją odpowiedzialność jako osoby dorosłej i matki.

Wdowieństwo może sprawić, że czujemy się jak dzieci. Pod pretekstem troski o nas niektórzy ludzie twierdzą, że wiedzą lepiej od nas, co jest dla nas dobre. Jednak żal niekoniecznie powoduje utratę zdolności rozróżniania. W pierwszych miesiącach mojego wdowieństwa czułam się wręcz przeciwnie – głęboko zjednoczona z Bogiem. Moja modlitwa była intensywna. François-Xavier nigdy nie narzucał się moim dzieciom. Nawet po naszym ślubie pierwsze Boże Narodzenie i pierwsze Święta Wielkanocne spędziliśmy osobno, każdy ze swoimi dziećmi, we własnym domu. Byliśmy spokojni, ponieważ wiedzieliśmy, że takie rozwiązanie szanowało ich rytm życia.

Żyć w związku małżeńskim z jasnością

François-Xavier — Stopniowo idziemy do przodu. Niedawno spędziliśmy Boże Narodzenie prawie wszyscy razem – z naszymi dziećmi, ich partnerami i wnukami. Potem były kolejne spotkania, ale niczego nie wymuszamy. Kiedy któreś z dzieci nie chce w czymś uczestniczyć, nie próbujemy interpretować jego intencji. Nie podoba mi się wyrażenie „tworzyć rodzinę”. Sprawia ono wrażenie, jakbyśmy mieli sztucznie organizować nową całość lub udawać, że wcześniejsze historie w ogóle nie miały miejsca. Przede wszystkim żyjemy w naszym związku małżeńskim z determinacją i jasnością. Następnie pozwalamy, by więzi tworzyły się same w naturalny sposób.

Nie jestem ojcem dzieci Céline, a ona nie zamierza zostać matką moich dzieci. Nigdy nie będzie tu żadnej niejasności. Jednak mój najmłodszy syn, który poznał Céline, gdy był jeszcze dość mały, cieszy się z obecności kobiety w domu. Dla dziecka może być trudno powiedzieć kolegom, że nie ma już ojca ani matki. Mój syn czuł się zakłopotany, gdy któryś z kolegów mówił mu: „Zapytaj swoją mamę”. Pojawienie się Céline pozwoliło mu odzyskać coś prostego: radość z tego, że matka znów jest obecna w jego codziennym życiu.

Nasza ósemka dzieci łączy również głęboki szacunek. Jedni stracili matkę, inni – ojca. To wspólne doświadczenie ma wpływ na sposób, w jaki rozmawiają ze sobą i jak się traktują.

Odważyć się nadal kochać, nie zaczynając życia od nowa

Céline — Każdego dnia dziękuję Panu za to, że obdarzył mnie łaską, bym odważyła się nadal kochać. Ta odwaga wymaga siły. Czasami potrzeba wiele odwagi, by pozwolić sobie na przyjęcie nowej miłości. Chciałabym powiedzieć wdowom, które dostrzegają tę możliwość, że mogą swobodnie szukać tego, czego Bóg od nich oczekuje. Nie każdy jest powołany do zawarcia drugiego małżeństwa. Jednak gdy pojawia się taka możliwość, nie należy jej odrzucać z obawy przed opinią innych lub z obawy, że zdradza się zmarłą osobę.

Nie „zaczynamy od nowa” naszego życia. Moje życie z Benoîtem trwało dwadzieścia pięć lat i pozostaje istotną częścią mojej historii. Nie da się go powtórzyć ani zastąpić. Nasze drugie małżeństwo traktujemy jako kontynuację miłości, choć na nowych zasadach.

„Trzeba znaleźć w sobie siłę, by odważyć się dalej kochać”.

Modlę się, aby każda osoba wdowa potrafiła rozpoznać, jakiego życia oczekuje od niej Bóg. Trzeba też zgodzić się na pocieszenie płynące z łask, których sami nie wybraliśmy.

François-Xavier — Montligeon jest dla nas miejscem nadziei, ponieważ spotykamy tam naszych przyjaciół z Nieba. Kiedy tracimy bliskich, Niebo staje się nam bliższe. Odkrywamy, że nasza relacja z nimi nie opiera się już na ich widzialnej obecności, ale na nadziei, modlitwie i wspólnocie świętych.

Świadczenie o radości z drugiego małżeństwa w Montligeon to także świadczenie o zaufaniu, jakie pokładamy w modlitwie za zmarłych. Możemy powierzyć Panu tych, którzy odeszli, zamiast zatrzymywać ich wyłącznie w naszym smutku i tęsknocie. Zgoda na szczęście może stać się drogą do pokoju zarówno dla nich, jak i dla nas. To szczęście może pochodzić od dzieci, przyjaciół, rodziny lub, jak w naszej historii, z drugiego małżeństwa. Nie zaprzecza ono śmierci ani nie usuwa poczucia braku. Pokazuje natomiast, że otrzymana miłość nadal przynosi owoce.

„Zgodzenie się na szczęście to droga do spokoju”

Miłość po utracie współmałżonka nie polega zatem ani na zapominaniu, ani na zastępowaniu, ani na powrocie do tego samego życia. Wymaga ona zaakceptowania całej swojej historii, szanowania drogi, jaką podążają dzieci, oraz powierzenia przyszłości w ręce Boga. W tej ufności możemy nadal kochać zmarłych, modlić się za nich i otrzymać – gdy ta droga zostanie nam dana – łaskę nowej miłości.

Żałoba w sanktuarium w Montligeon

Sanktuarium Matki Bożej z Montligeon organizuje spotkania dla osób, które przeżywają śmierć bliskiej osoby. Spotkania te stanowią okazję do odpoczynku, wysłuchania, modlitwy i wsparcia, które pomagają podążać ścieżką nadziei.

Zgłoś swoich bliskich do wieczystej mszy świętej w sanktuarium Matki Bożej z Montligeon: